Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Minden téma, ami nem kapcsolódik szorosan a kemencézéshez (politizálás nélkül persze)
Avatar
lacaur
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 854
Csatlakozott: 2009. november 14., szombat 11:02

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: lacaur » 2011. február 28., hétfő 10:42

:lol: :lol: :P
Halihó !
A kemence az élet sója!: http://lacaur.xfree.hu

Avatar
tengelic
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 3618
Csatlakozott: 2009. március 17., kedd 20:52

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: tengelic » 2011. február 28., hétfő 12:22

Ez most komoly Gaby? Így csinálod ? :lol: :lol: :lol: :lol:

Avatar
Annamari
Kemencefűtő
Hozzászólások: 166
Csatlakozott: 2010. április 2., péntek 17:00

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: Annamari » 2011. február 28., hétfő 13:11

Erről eszembe jutott egy vicc, bizti ismeritek, de megosztom veletek:

Mit kell tenned, hogy a feleséged szex után még fél óráig sikoltozzon?
Hát töröld a farkad a függönybe... :lol:

Avatar
DacaGaby
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 2290
Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: DacaGaby » 2011. február 28., hétfő 13:52

tengelic írta:Ez most komoly Gaby? Így csinálod ? :lol: :lol: :lol: :lol:
...aha, csak a feleségem meg ne tudja!!! ;) :lol:
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép

Avatar
tepertő
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 1695
Csatlakozott: 2009. október 8., csütörtök 20:19

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: tepertő » 2011. február 28., hétfő 14:35

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
Kép

Kép
Üdv :t tepertő

Avatar
DacaGaby
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 2290
Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: DacaGaby » 2011. február 28., hétfő 22:55

-Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák de ha a
fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?


-Gondolj bele... Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit, akkor az egy
nagyon s z a r lakat...De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor
az egy k u r v a jó kulcs.
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép

Avatar
laca55
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 2730
Csatlakozott: 2009. november 9., hétfő 22:51

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: laca55 » 2011. február 28., hétfő 23:56

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára.
Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is.
Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s felegyenesíti.
Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
Ha meg tudtad álmodni, meg is tudod tenni !
K.B.Üdv: laca

Avatar
Sza-Zo
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 967
Csatlakozott: 2010. január 15., péntek 21:48

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: Sza-Zo » 2011. március 1., kedd 0:17

:lol: :lol: :lol: :))) : :j :j

Avatar
Pedrobácsi
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 1261
Csatlakozott: 2010. április 25., vasárnap 22:32

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: Pedrobácsi » 2011. március 1., kedd 0:54

Laca !

Folyik a könnyem a röhögéstől. :))) :))) :)))
Ne csináld ezt velem késő écaka.
Pedrobácsi

A boldog élethez szükség van egészségre, pénzre, szép családra, de egy jó kemence nélkülözhetetlen.

https://picasaweb.google.com/1147813610 ... directlink

Avatar
tepertő
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 1695
Csatlakozott: 2009. október 8., csütörtök 20:19

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: tepertő » 2011. március 1., kedd 5:26

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és
elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes, ha bedühödik megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
Kép

Kép
Üdv :t tepertő

Avatar
tolaci
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 1435
Csatlakozott: 2010. január 8., péntek 7:10

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: tolaci » 2011. március 1., kedd 8:27

Egy fickó az orvosnál:

- Doktor úr! Segítsen! Annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült. Mit lehetne tenni?

- Van pisztolya?

- Igen van.

- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.

Este csörög a telefon az orvosnál:

- Bassza meg az ötleteit, Doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem,amikor élvezni kezdtem.

- És mi történt?

- A feleségem szemen fosott, ráharapott a farkamra, ráadásul a szekrényből feltartott kézzel kiugrott egy pucér hapsi…
KBÜ: tolaci

Avatar
DacaGaby
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 2290
Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: DacaGaby » 2011. március 1., kedd 8:53

:j :))) :j :))) :j :)))
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép

Avatar
karádpisti
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 1375
Csatlakozott: 2010. augusztus 4., szerda 0:12

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: karádpisti » 2011. március 1., kedd 9:40

:j :))) :))) Ez igen derék!!!
Üdvözlettel,karádpisti!


"Az ember döntésén múlik,hogy beteljesíti-e sorsát,ami által valóban ember lehet,vagy pedig a létezés misztériuma köré szőtt teóriáknak él."

Avatar
gera
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 1344
Csatlakozott: 2009. szeptember 1., kedd 10:31

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: gera » 2011. március 1., kedd 13:57

Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
- Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- KÉREK EGY TOLLAT! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy seggbe dugták, hogy azóta se mer megszólalni!
"Látni, amit mindenki lát, és gondolni, amit még senki sem gondolt." Szent-Györgyi Albert
K.B.Ü. Peti

Kandallóm: https://lh6.googleusercontent.com/-Zqt0 ... G_0879.JPG

Avatar
tengelic
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 3618
Csatlakozott: 2009. március 17., kedd 20:52

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: tengelic » 2011. március 1., kedd 18:36

*** oda kell figyelni ki mit kér a repülön :lol: :lol: :lol: :lol:
Azt már tudjuk,tollat nem szabad :)))

m.csoregi@yahoo.com
Regisztrált tag
Hozzászólások: 4
Csatlakozott: 2010. április 9., péntek 16:09

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: m.csoregi@yahoo.com » 2011. március 1., kedd 18:58

18 éves nagylány meztelenül illegeti magát a szobájában.Bemegy a nagymama,rászol"Te leány mit meztelenkedsz itt a szobába"! Mire a nagylány "Te Mama,ez az új hálóingem,ez ma a trendi ez az új divat.Este a mama lefekvés előtt ugyanúgy cselekszik, mire a papa rászól" Te Mama mi csudát meztelenkedsz itt"? Mire a mama:Figyelj öreg ez az új divatos hálóingem,manapság ez a menő"Az öreg nézi-nézi majd nagy későn megszólal "Legalább kivasalhattad volna"!
Legjobb ital a viz.............. minden liter borban egy csepp!!!!!!!!!!! Marci-bá

Avatar
tepertő
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 1695
Csatlakozott: 2009. október 8., csütörtök 20:19

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: tepertő » 2011. március 1., kedd 21:29

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.



Szőke nő a lottózóban:Ez milyen játék ?El kell találni 5 számot...És milyen messziről?
Kép

Kép
Üdv :t tepertő

Avatar
Sza-Zo
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 967
Csatlakozott: 2010. január 15., péntek 21:48

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: Sza-Zo » 2011. március 1., kedd 22:29

:lol: :lol: :lol: :lol: :j :j :))) :)))

Avatar
karádpisti
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 1375
Csatlakozott: 2010. augusztus 4., szerda 0:12

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: karádpisti » 2011. március 2., szerda 19:22

Idézetek:

"A szex kedvéért megnősülni olyan,mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt!"
"A férfi olyan,mint a csokoládé! Mindkettő a csípődet vaszi célba!"
"A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni! A múlt éjjel is fel hívott egy szállodából!"
"A férfiak azért alszanak el gyorsan a szex után,mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte!" :lol:
Üdvözlettel,karádpisti!


"Az ember döntésén múlik,hogy beteljesíti-e sorsát,ami által valóban ember lehet,vagy pedig a létezés misztériuma köré szőtt teóriáknak él."

Avatar
laca55
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 2730
Csatlakozott: 2009. november 9., hétfő 22:51

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: laca55 » 2011. március 2., szerda 21:16

80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt.
Nászéjszakán felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!


Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske.
Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi :
- Aztán bátyám mit adna egy jó pináért ?
- Azért semmit lányom de egy jó f@szért odaadnám a szekeret lovastól!
Ha meg tudtad álmodni, meg is tudod tenni !
K.B.Üdv: laca

Avatar
tepertő
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 1695
Csatlakozott: 2009. október 8., csütörtök 20:19

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: tepertő » 2011. március 3., csütörtök 12:30

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, ***?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te buzi és hozd a ***, mert a mamámnak szexelhetnékje van.


Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka, és jót nevet a látványon:
- Mi van, nyuszika? Pubertás?
- Dehogyis! Sörét!
Kép

Kép
Üdv :t tepertő

Avatar
laca55
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 2730
Csatlakozott: 2009. november 9., hétfő 22:51

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: laca55 » 2011. március 4., péntek 0:33

Az idősödő Szabó lelkendezve mondja a feleségének:
- Képzeld szívem, elintéztem, hogy kapjak nyugdíjat!
- Ezt hogy csináltad? Hiszen még nem érted el a nyugdíjkorhatárt!
- Emlékszel a tavalyi tűzre? Akkor elégtek a személyes irataink, és nincs születési anyakönyvi kivonatom sem.
- És?
- Odamentem az ügyfélszolgálat ablakához, kigomboltam az ingemet, és amikor a hölgy meglátta a mellkasomon az ősz szőrzetet, elhitte, hogy betöltöttem a hatvanöt évet.
Mire Szabóné:
- Kár, hogy nem mutattad meg a fütyidet is... Akkor rokkant nyugdíjat is kaphattál volna!



Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz.
Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?


Az étteremben egy vendég felháborodottan veszi észre, hogy egy fekete, göndör szőrszál van a túróscsuszájában.
Mivel a pincért nem látja sehol, dühöngve berohan a konyhába. Megdöbbenten látja, hogy egy kétméteres néger szakács a farkával keveri a tésztát.
- Nincs maguknak fakanaluk? - fakad ki mérgesen a vendég.
- Az még lenne kérem, csak a túrónk fogyott el.


Az egyszeri juhászlegény megunván,hogy folyton csak birkák között él, elhatározza,hogy a nagy magányában megkeféli az egyik bárányt.
Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába,térdig letolja a nadrágját és ráhajol az állatra.
Erre a bárány megugrik és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, a juhászlegénnynel egyenesen be a faluba.
A falu legöregebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól :
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény! Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból!
Ha meg tudtad álmodni, meg is tudod tenni !
K.B.Üdv: laca

Avatar
tepertő
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 1695
Csatlakozott: 2009. október 8., csütörtök 20:19

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: tepertő » 2011. március 4., péntek 8:09

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!





Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
A hozzászólást 1 alkalommal szerkesztették, utoljára tepertő 2011. március 4., péntek 15:19-kor.
Kép

Kép
Üdv :t tepertő

Avatar
csigaszeg
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 2406
Csatlakozott: 2009. január 18., vasárnap 22:45

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: csigaszeg » 2011. március 4., péntek 14:00

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell.

Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.
Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:
- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba:
- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!






Két rendőr helyszínel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen.
- Te, a járdaszegély milyen j? - kérdi a másik.
A rendőr félrerúgja a fejet, majd így szól:
- Írd azt, hogy az úttesten.





Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó szakmát. A tehetséges
ifjonc egy mesterhez kerül, aki, mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
- Na fiam, holnap menj el szépen a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát.
A fiú így is tesz. Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
- Kedves tanácselnök elvtárs! Nagyon köszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát. Olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.
Kemencebaráti üdvözlettel.......

Kép


Kemence nélkül?????? Minek?????

Babóca & Csigaszeg A'lias Brigan-Tibi

Avatar
Marek
Kemencefűtő
Hozzászólások: 41
Csatlakozott: 2011. január 2., vasárnap 18:34

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: Marek » 2011. március 4., péntek 21:44

Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.
Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:
- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba:
- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!
+
Na akkor a tökös csapat leszurkol egy százast, a többiek egy huszast aztán húzhattok a pi*ába!

Üdv:
Marek

Avatar
karádpisti
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 1375
Csatlakozott: 2010. augusztus 4., szerda 0:12

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: karádpisti » 2011. március 4., péntek 21:59

:j :))) :))) :))) Így se rossz! :lol:
Üdvözlettel,karádpisti!


"Az ember döntésén múlik,hogy beteljesíti-e sorsát,ami által valóban ember lehet,vagy pedig a létezés misztériuma köré szőtt teóriáknak él."

Avatar
Daró
Kemencefűtő
Hozzászólások: 42
Csatlakozott: 2011. február 12., szombat 22:25

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: Daró » 2011. március 4., péntek 22:10

:))) :))) :))) :))) kész vagyok....
" ugyan mi bajunk lehet....?"

Avatar
Daró
Kemencefűtő
Hozzászólások: 42
Csatlakozott: 2011. február 12., szombat 22:25

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: Daró » 2011. március 4., péntek 22:11

Igaz , egyszerre olvastam az egész oldalt :))) :))) :))) :))) :)))
" ugyan mi bajunk lehet....?"

Avatar
DacaGaby
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 2290
Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: DacaGaby » 2011. március 5., szombat 10:46

Képzeld apám! Az éjjel elvesztettem a szüzességemet!

-Hát ez fantasztikus fiam! Gyere üljünk le és igyunk valamit az örömhírre!

-Inni ihatunk, de ülni még nem tudok....
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép

Avatar
reikisgabi
Kemence mester
Hozzászólások: 545
Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: reikisgabi » 2011. március 5., szombat 16:21

Két öreg néni beszélget:
-Ezek a mai fiatalok milyen rendesek, öten szívnak egy cigit és mégis hogy örülnek neki!
(ez akkor fordítva is érvényes )

Nyuszika szívja a ganját a tóparton, arra úszik a hód.
-Szevasz nyuszika, hát te mit csinálsz itt?
-Hát szívok és *** jó nekem.
-És azt hogy kell?
-Itt van, szívjál egy slukkot és ússz át vele a túlpartra, aztán vissza és akkor jó lesz. - Hód szív, átúszik. A túlparton találkozik vizilóval.
-Szevasz hód, hát te meg minek örülsz ennyire?
-Szeva viziló, nyuszika ott szív spanglit a túlparton, ússz át hozzá és kérjél tőle. - Viziló átúszik, kibukik a vízből a nyuszika előtt, mire nyuszika aszonygya:
Hééé hóóód, bbazzeg, fújd mááá' ki, fújd mááá' ki!!


-Három drogost bezárnak a börtönbe. Egy LSD-st egy kokainost, és egy füvest. Ki akarnak szabadulni. Megszólal a LSD-s:
-Szerintem nyaljunk el egy lapot,és majd kifolyunk a rácsok között.
-Áááá ez nem jó - mondják a többiek. Erre megszólal a kokainos:
-Szerintem szvíjunk fel egy utcát, attól majd úgy bepörgünk, hogy kitörjük a rácsokat. Áááá ez nem jó - mondják a többiek. Erre megszólal a füves:
-Szerintem tekerjünk egy spanglit, szivjuk el, aztán majdcsak lesz valahogy.
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.

Avatar
Gyuri54
Kemencefűtő
Hozzászólások: 173
Csatlakozott: 2009. május 10., vasárnap 21:51

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: Gyuri54 » 2011. március 6., vasárnap 12:12

A radiológus magához hívatja a beteget.
Van egy jó, és egy rossz hírem melyiket, mondjam először?
A rosszat, doktor úr.
Rendben. A röntgen felvételén egy nagy kiterjedésű rosszindulatú tumor látszik.
Hát ez szörnyű! Mi a jó hír?
Photoshoppal eltudom tüntetni!
K.B.Ü. Gyuri54.

A kemencés élet szép, tenéked magyarázzam?

Avatar
janika1985
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 1132
Csatlakozott: 2010. szeptember 13., hétfő 21:25

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: janika1985 » 2011. március 6., vasárnap 22:11

Nagyon nagy a szövege! :))) :))) :)))
Üdv.:janika(Gábor)
kemencém építése <--videóért katt ide
mobilkemence ése <--videóért katt ide
Kép Kép

Avatar
DacaGaby
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 2290
Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: DacaGaby » 2011. március 6., vasárnap 22:50

Ezzzzz az élet!!!!
Szórakozva keresik magukat agyonra!!!!!
Nagygygygygygyon nagygygygygygygyok!!!!!!
:k :k :k :k :k :k :k
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép

Avatar
janika1985
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 1132
Csatlakozott: 2010. szeptember 13., hétfő 21:25

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: janika1985 » 2011. március 7., hétfő 13:14

Üdv.:janika(Gábor)
kemencém építése <--videóért katt ide
mobilkemence ése <--videóért katt ide
Kép Kép

Avatar
tengelic
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 3618
Csatlakozott: 2009. március 17., kedd 20:52

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: tengelic » 2011. március 7., hétfő 13:32

ez teccik :)

Avatar
laca55
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 2730
Csatlakozott: 2009. november 9., hétfő 22:51

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: laca55 » 2011. március 7., hétfő 15:16

Apa a fiának :
- Jegyezd meg fiam két dolognak van halszaga.
A másik a hal.


Az Úr a teremtés 7. napján megteremté Ádámot, és aztán Évát.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs lyuk!
Az Úr odahív egy gólyát. Belecsíp Éva lába közibe.
Azóta van punci, és azóta piros a gólya csőre.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs szőr!
Az Úr odahív egy pici majmot. Bedörzsöli a fenekét Éva lába közibe.
Azóta szőrös a punci és azóta csupasz a majom feneke.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ez nem csúszik!
Az Úr odahívat egy piciny halat. Beficánkol Éva lába közibe.
Azóta síkos a punci, és azóta büdös a hal...
Ha meg tudtad álmodni, meg is tudod tenni !
K.B.Üdv: laca

Avatar
tengelic
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 3618
Csatlakozott: 2009. március 17., kedd 20:52

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: tengelic » 2011. március 7., hétfő 15:29

Gyerekek,tök jó dolog,hogy itt annyi mindent meg lehet tanulni a punciról :lol: :lol:
Hol voltatok ti 30 éve :?: :?: :?: :?: :?: Mindent magamnak kellett megtapasztalni ;) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Avatar
tengelic
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 3618
Csatlakozott: 2009. március 17., kedd 20:52

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: tengelic » 2011. március 7., hétfő 16:56

Lakás eladó ! Fekete műbránerrel jeligére :lol: :lol:
Tanulság : Jól nézz szét otthon ,mielőtt az ingatlanodban hirdetés fotót készítesz :lol:
http://lovelylisting.icanhascheezburger ... -toys-awa/

Avatar
reikisgabi
Kemence mester
Hozzászólások: 545
Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: reikisgabi » 2011. március 7., hétfő 21:35

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...


A hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal:
- Én szivesen elkukorékolgatnék magával.
A hölgy végignézi majd ezt mondja:
- Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára.


Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!


Lány: - Húzzam le a bugyimat?
Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat!


Ó, Szűz Mária, aki teherbe estél bűnbeesés nélkül, kérlek, segíts, hogy bűnbe essek teherbeesés nélkül!


Egyik este Móricka leül a családjával vacsorázni, és egy csendes pillanatban megszólal:
- Anyu, miért van az, hogy a családban mindenki fekete, csak én vagyok vörös?
- Hát, amekkora buli volt, örülj, hogy nem ugatsz.


Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt:
- Jaj, már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy kismamának!
Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban ahogy meglátja, rögtön feltűnik neki, hogy milyen lapos a hasa:
- Bocsásson meg, kisasszony, de mennyi ideje terhes?
- Hát kb. fél órája, de annyiraaa elfáááradtam...


Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!


Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy nagy vihar. Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.
A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve testének bizonyos, addig nem látható részeit. Arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.
Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:
- Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!


- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

Az ifjú vőlegény nászéjszakája előtt megkérdezi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.


Két barátnő beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy ***!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de...


Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek?
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.


Miért csukja be a legtöbb férjezett nő a szemét szex közben?
Mert nem bírják elviselni annak a látványát, hogy a férjük jól érzi magát...


Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom augusztusban van, a második meg decemberben!


A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié!!!


Biológia órán kérdezi a tanárnő:
- Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?
Pistike jelentkezik, a tanárnő felszólítja:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta!
- De Pistike, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel! - mondja a tanárnő.
Másnap újabb kérdés: tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Ismét Pistike jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy esélyt.
- A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat!


A titkárnő meséli a barátnőjének:
- Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet.
- Miből gondolod?
- Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni...


A korai magömlésnek is megvannak az előnyei. A múlt héten 10 telefonszex hívást bonyolítottam, és megúsztam 200 forintból.


Három fiatal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van, lányom - feleli Szent Péter -, fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.

Avatar
tepertő
Tiszteletbeli kemencebence tag
Hozzászólások: 1695
Csatlakozott: 2009. október 8., csütörtök 20:19

Re: Rekeszizom fejlesztés KemenceBarátoknak

Hozzászólás Szerző: tepertő » 2011. március 8., kedd 5:13

Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!


Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?




Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!



Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenved. Bekerülnek a kórházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni, állni. Leszállni. Bumm.
Kép

Kép
Üdv :t tepertő

Válasz küldése