Pontos idő: 2018. február 18., vasárnap 1:29

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]




Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 2996 hozzászólás ]  Oldal Előző  1, 2, 3, 4, 5 ... 75  Következő
Szerző Üzenet
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 16., szerda 11:33 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. június 5., péntek 23:29
Hozzászólások: 1026
Tartózkodási hely: Kecskemét; Budapest
Adott Köszönöm: 13 alkalom
Kapott Köszönöm: 5 alkalom
A fiatal legény társasházuk erkélyére kioson, hogy édesanyja ne lássa. Teker magának egy joint-ot és rágyújt. Félig elszívja a cigit, amikor egy hatalmas fénylő tűzgolyó elsuhan a szeme előtt balról jobbra. alig birta a szemével követni.
Húúúú! Ez állati klassz volt, ezt még egyszer megnézném.
Teker magának egy másik joint-ot és arra is rágyújt. Ahogy várta, a cigi felénél ismét megjelent a tűzgolyó és ismét csak kapkodta utána a fejét.
Oóóóóó! Fantasztikus! Ezt ismét látnom kell!!!
Megtekeri a harmadik joint-ot is és erre is rágyújt. Ahogy az eddig is történt, ismét jött a tűzgolyó.
Baromi jó, ezt tetszik nekem. Azért most már bemegyek, mert ez kissé kezd unalmas lenni - gondolta magában.
Belép az erkélyajtón. Ott áll vele szemben az édesanyja és megkérdezi: Hol jártál kisfiam???
Kimentem a teraszra nézelődni - válaszol a fiú.
Na jó, értem,.........................de három napig????? - kérdezte az édesanyja.

_________________
Üdv: Csoki

Akit a kemence füstje megcsapott!
----> Így készült a kemencém <----


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 16., szerda 13:31 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. június 5., péntek 23:29
Hozzászólások: 1026
Tartózkodási hely: Kecskemét; Budapest
Adott Köszönöm: 13 alkalom
Kapott Köszönöm: 5 alkalom
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett
fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap…

_________________
Üdv: Csoki

Akit a kemence füstje megcsapott!
----> Így készült a kemencém <----


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 16., szerda 13:33 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. június 5., péntek 23:29
Hozzászólások: 1026
Tartózkodási hely: Kecskemét; Budapest
Adott Köszönöm: 13 alkalom
Kapott Köszönöm: 5 alkalom
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz
magának egy vibrátort.
Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, lányom, mit csinálsz?
- Tudja apjuk, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis
eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az
asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apjuk, hát mit csinál itt maga??
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel??

_________________
Üdv: Csoki

Akit a kemence füstje megcsapott!
----> Így készült a kemencém <----


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 16., szerda 14:51 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Fizetésemelés Egy mexikói úri háznál Maria a cselédlány fizetésemelést kér,
a ház asszonya igen csak meglepődik, és meg kérdezi, hogy mivel indokolja
kérelmét.
Asszony: Mivel indokolod a kérésed?
Maria: Asszonyom három okom is van rá, hogy fizetésemelést kérjek..
Az első, hogy szebben vasalok, mint ön.
Asszony: Ki mondta ezt neked?
Maria: A férjed mondta.
Asszony: ÓÓ
Maria: A második tény, hogy Én nálad sokkal jobb szakács vagyok!
Asszony: Ez képtelenség! Ki mondta neked, hogy nálam jobban főzöl?
Maria: Ezt is a férjed mondta!
Asszony: ÓÓÓ
Maria: A harmadik ok pedig az, hogy Én nálad sokkal jobb szerető vagyok!
Asszony: (Rendkívül dühösen)
Ezt is a férjem mondta??!
Maria: Nem Asszonyom a kertész
Asszony: Tehát mennyit kérsz?

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 16., szerda 14:57 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak
egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház
tulajdonosnőjéé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:
- Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából.
Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
- Új ház, új madám, új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat.
Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá:
- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 16., szerda 20:36 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. június 5., péntek 23:29
Hozzászólások: 1026
Tartózkodási hely: Kecskemét; Budapest
Adott Köszönöm: 13 alkalom
Kapott Köszönöm: 5 alkalom
Ha csak úgy nem...

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám

_________________
Üdv: Csoki

Akit a kemence füstje megcsapott!
----> Így készült a kemencém <----


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 16., szerda 20:45 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. június 5., péntek 23:29
Hozzászólások: 1026
Tartózkodási hely: Kecskemét; Budapest
Adott Köszönöm: 13 alkalom
Kapott Köszönöm: 5 alkalom
Nos, ha valakinek nem lenne sok pénze, bemutatok egy olcsó sütögetős megoldást.
A jogdíjakról utána tárgyalhatunk :)))


Csatolmányok:
tesco-gazdasagos.jpg
tesco-gazdasagos.jpg [ 41.54 KiB | Megtekintve 2967 alkalommal. ]

_________________
Üdv: Csoki

Akit a kemence füstje megcsapott!
----> Így készült a kemencém <----
Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 16., szerda 20:52 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. június 5., péntek 23:29
Hozzászólások: 1026
Tartózkodási hely: Kecskemét; Budapest
Adott Köszönöm: 13 alkalom
Kapott Köszönöm: 5 alkalom
Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy
panzióban, a turistaidény kellős közepén. De sajnos már régóta esik
az eső, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el
van adósodva.
Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a
recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra,
majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van.

A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús
beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.
A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy
megadja neki a lóvét.

A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne
gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre
kapott tőle.
Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi
Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki
hitelben szolgáltatásokat.

Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba,
hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt
hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast.

Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy
ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja,
ő pedig fogja a 100-ast és távozik.


Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE
AZ ADÓSSÁGÁT !!!


ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ? :)

_________________
Üdv: Csoki

Akit a kemence füstje megcsapott!
----> Így készült a kemencém <----


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 16., szerda 20:58 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. június 5., péntek 23:29
Hozzászólások: 1026
Tartózkodási hely: Kecskemét; Budapest
Adott Köszönöm: 13 alkalom
Kapott Köszönöm: 5 alkalom
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy
elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott
kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide,
akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye"
szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha
bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább
bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom
a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg
az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz..
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját

_________________
Üdv: Csoki

Akit a kemence füstje megcsapott!
----> Így készült a kemencém <----


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 16., szerda 21:04 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. június 5., péntek 23:29
Hozzászólások: 1026
Tartózkodási hely: Kecskemét; Budapest
Adott Köszönöm: 13 alkalom
Kapott Köszönöm: 5 alkalom
Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!


- Hallottad? Keresztezték a gólyát a harkállyal - mondja a rendőr fia a barátjának.
- Minek?
- Hogy kopogtatni tudjon, amikor a bébit hozza.

_________________
Üdv: Csoki

Akit a kemence füstje megcsapott!
----> Így készült a kemencém <----


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 16., szerda 21:06 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. június 5., péntek 23:29
Hozzászólások: 1026
Tartózkodási hely: Kecskemét; Budapest
Adott Köszönöm: 13 alkalom
Kapott Köszönöm: 5 alkalom
Tisztelt Uram/Hölgyem,


Álláskeresési célzattal fordulok önhöz, mellékelten csatolom
önéletrajzomat.
Ha felkeltettem érdeklődését, kérem lépjen kapcsolatba velem!


Név: Lakatos Gáspár
Kor : 27 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, Postán maradó


Tanulmányok:
1981-1988 Sárkeresztúri Általános Iskola
az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel
végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem


1988-1990 Szegedi Csillag Intézmény
emelt szintű, kefekötő szakmunkási bizonyítványt adó intézményt
befejeztem, jó magaviselettel végeztem


Munkahelyek:
1990-1991 egyéni vállalkozás
halasztott fizetésű gépjárműbeszerzés és költségérzékeny áruházi
beszerzés, adósságrendezés
1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény
junior kommunális manager


1993 egyéni vállalkozás
magas szintű szervezett gépjárműbeszerzés és meggyőzéses
tárgyalásos adósságbehajtás, költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör,
fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése


1993-1999 Szegedi Csillag Intézmény
higiéniai segédszervező


1999 egyéni vállalkozás
borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevőségek
managelése


1999-2000 Szegedi Csillag Intézmény
vezető higiéniai előadó


2000 egyéni vállalkozás
üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai
szállítmányok
ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevőségek
managelése


2000-2002 Szegedi Csillag Intézmény
regionális higiéniai főszervező
Munkaszerződésem közös megállapodással e hónapban lejár


Munkatapasztalatok:
* értékesítés - gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek
* tárgyalási készség - adósságrendezés, meggyőzés, kiváló csapatjátékos vagyok de önállóan is képes vagyok munkavégzésre
* rugalmasság - jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot
* költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem


Nyelvtudás:
cigány - anyanyelvi szint
magyar - társalgási szint


Egyéb:
jártas vagyok a bírósági ügyekben
szeretem a kalandot, és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységeket,
hajtási engedéllyel rendelkezem


Üdvözlettel,
Lakatos Gáspár

_________________
Üdv: Csoki

Akit a kemence füstje megcsapott!
----> Így készült a kemencém <----


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 16., szerda 21:14 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. június 5., péntek 23:29
Hozzászólások: 1026
Tartózkodási hely: Kecskemét; Budapest
Adott Köszönöm: 13 alkalom
Kapott Köszönöm: 5 alkalom
Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk ... "

"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."

Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!

- Milyen a jó pornófilm?
- Nyögvenyelős

Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?

Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához
"Behajtani tilos".
Jó- mondta, és kihajtott.

Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325 holtesttet ástak ki a törmelékek alól...

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jóóó...

Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?

"Sose vitatkozz idiótákkal.
Lesüllyedsz az ő szintjükre, és ott legyőznek a rutinjukkal."

A gyorsan kérdező ember találkozik a szűkszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.

2 Finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.

"A főnök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!"

Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

Bíró: Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen *** egy madár.
Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért *** le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem ?

_________________
Üdv: Csoki

Akit a kemence füstje megcsapott!
----> Így készült a kemencém <----


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 16., szerda 21:19 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. július 22., szerda 11:34
Hozzászólások: 1270
Tartózkodási hely: Szajol
Adott Köszönöm: 105 alkalom
Kapott Köszönöm: 72 alkalom
Khon és Grün találkozik az utcán.
Khon mondja:Képzeld komám,valami foltok jelentek meg a farkamon.
Á,nincs gond komám,van egy orvos,itt a címe.Nekem is volt ilyen gondom elmentem hozzá,lekente, 50 pengőmbe került.
khon el is megy hozzá elő adja a problémáját,mire a doki:semmi gond mindjárt lekezelem.
Végez az orvos,majd mondja az árat:100 pengő.
Miaz hogy 100 pengő,mikor a Grünnek csak 50 volt!
Na igen,az övén rúzs foltok voltak,a magáé meg *** volt!


Betörtek Gazsiho a putriba,hívja a kmb-t.Na mit vittek el Gazsi?
Há elvitték a plazma tvt,házi mozit, a grillezős mikrót ,a teli fagyasztót,a parabolát a beltérivel együtt.
Te Gazsi nincs is hozzád bevezetve az áram!
Ja igen, és elvitték az agregátort is.............

_________________
Mert a kemence is úgy jó, ha van mit bele tenni!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 21., hétfő 9:33 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Férfi barcohba

1.

- Gondoltam valamit.

- Sör?

- Nem.

- Punci?

- Az.

2.

- Na, megint gondoltam valamit.

- Punci?

- Az.

3.

- Na, megint gondoltam valamit.

- Az?

- Az.


------------------------------------------------------------------------------------------


Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonat új, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:

- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?

- De igen! - így a fiúcska.

- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! – mondja a rendőr, és átad egy bűntető cédulát.

A fiú elmenőben még visszaszól:

- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?

- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.

A fiú:

- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f a s z t a ló alá tegye, ne föléje!


------------------------------------------------------------------------------------------


Nő:

Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:

Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a *** nem esik le?!


------------------------------------------------------------------------------------------


- Nagymama, miért olyan dülledtek a szemeid?

- Ej, Piroska, *** meg, legalább a WC-n hagyjál már nyugton!!!


------------------------------------------------------------------------------------------


Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.

- Elnézést, özvegy Kovácsné?

- Nem.

- De.


------------------------------------------------------------------------------------------


Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:

- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?

Mire a néni:

- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!

Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:

- Hát ezt most miért kaptam?

Mire a bácsi:

- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!


------------------------------------------------------------------------------------------


Két barát iszogat a bárpultnál .A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehányja a saját ingét. Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen. Mondja a haverja:

- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.

Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehányja magát. Mire a férj:

- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollárt!Itt van az ingem zsebébe!

Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne. Értetlenül kérdi:

- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?

Feleli a férj:

- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert *** a gatyámba!


------------------------------------------------------------------------------------------


Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.

Turista:

- Megnézhetem ezt a patkót?

- Hát persze.

A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.

Mire a kovács:

- Mi van, meleg volt?

- Nem, *** meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!


-----------------------------------------------------------------------------------------


Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:

- Mindenki a földre, a pénztárosnő meg jöjjön ide hozzám !

A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol:

- Szopjál le!

A nő buzgón nekilát.

Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:

- Aha ! Tehát megy ez neked! És otthon meg gusztustalan...!?

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 21., hétfő 12:14 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. június 5., péntek 23:29
Hozzászólások: 1026
Tartózkodási hely: Kecskemét; Budapest
Adott Köszönöm: 13 alkalom
Kapott Köszönöm: 5 alkalom
Lejön a hegyről a birkapásztor és bemegy a kocsmába.
Vacsorát, bort és nőt akarok - mondja a kocsmárosnak.
Kocsmáros - Vacsorát és bort még csak tudok adni, de sajnos nővel nem szolgálhatunk. Viszont itt van a Józsi!
Pásztor - Nem vagyok én olyan... Megvacsorázik és visszamegy a hegyre.
Eltelik 1 hónap, a pásztor ismét megjelenik a kocsmában.
Vacsorát, bort és nőt akarok - mondja a kocsmárosnak.
Kocsmáros - Vacsorát és bort még csak tudok adni, de sajnos nővel még most sem szolgálhatunk. Viszont itt van a Józsi!
Pásztor - Nem vagyok én olyan, mondtam már... Megvacsorázik és visszamegy a hegyre.
Eltelik 1 újabb hónap, a pásztor ismét megjelenik a kocsmában.
Vacsorát, bort és nőt akarok - mondja a kocsmárosnak.
Kocsmáros - Vacsorát és bort még csak tudok adni, de sajnos nővel továbbra sem szolgálhatunk. Viszont itt van a Józsi!
A pásztor elgondolkodik és azt mondja. No jó, üsse kő, legyen akkor a Józsi. Viszont az a kérésem, hogy ez maradjon titok.
Rendben, feleli a kocsmáros. Nem fog tudni róla csak Ön, én , a Józsi........no meg az a 6 ember, aki lefogja a Józsit, mert Ő sem olyan..... :)))

_________________
Üdv: Csoki

Akit a kemence füstje megcsapott!
----> Így készült a kemencém <----


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 21., hétfő 22:16 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám,én meleg lettem,
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám:
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy *** kis buzi !!!


A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.


- Anyu, ég a karácsonyfa!
- Te kis butus, nem ég, hanem világít.
- Anyu, világít a függöny!


Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
De nagymama, ez a porszívó!


Pistike egyik délelőtt szól az óvónéninek :
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak .
Az óvónéni elengedi haza . Másnap megismétlődik az eset, szintén hazaengedi
. Harmadszorra azonban megkérdezi :
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád
van ?
- Tele van a tököm az óvodával .

Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák . Fiatalember kérdi :
- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára ?
- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra !
- Jaj, tojás van benne ?
- Nem, fiacskám, szögesdrót !

Öreg ember botorkál be a kocsmába .
- Adjon egy liter bort .
- Vöröset vagy fehéret ?
- Mindegy . Színvak vagyok .

A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik a
Duna vizéből ...
- Rákiált !
- Megőrültél ......! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos vízbe
!!!
- Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok !
- ...Hát azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!!

- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és
ugyanannyit lát hátra, mint előre?
- ???
- Vak varjúcska .

Társaságban kérdezik az elmeorvostól :
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?
- Pofonegyszerű ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem
okozhat gondot .
- Például ?
- Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az
egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben .

Zsidó gyerek odamegy az apjához :
- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !
- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel a
diós metélt .

- Doktor úr baj van a légzésemmel .
- Majd megszüntetjük .

Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton .
- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ?
A Zsiráf gondolkozik ...
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből,
amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú
torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi :
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben ?

- Honnan lehet tudni, egy légyről, hogy nőnemű vagy hímnemű ?
- Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre.

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 21., hétfő 22:26 
Offline
Kemencefűtő
Avatar

Csatlakozott: 2009. június 5., péntek 13:47
Hozzászólások: 124
Tartózkodási hely: Budapest XVII. - CSONGRÁD
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Mit mond az udvarias terminátor?....

Ne haragudjon, hogy félbeszakítottam!


Hogy hal meg a teniszező?....

Megáll benne az ütő!

:)))

_________________
KemenceBarátiÜdvözlettel!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 22., kedd 15:55 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
A székely bácsi elmegy Magyarországra.
A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet kefélik!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja: "Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe', katona hitelbe hatol be Etelbe. Textiláru lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!"

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 22., kedd 16:14 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament
neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a
csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác
azt mondja:
- Óvóméni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette,
most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint
csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám
az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!

Nászéjszaka
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja
magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki
egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és a férj
alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!

Melltartó
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ..

Honnan tudja?
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a
csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A
falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi
tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha
elmúlt a náthád ...!

Suliban
Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a
táblára. Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítónő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se. Másnap megint
ir valamit a táblára, Janika felkiált: A tanító néni borotválja a bal
hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom
hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és
lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást ...

Barátnők
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ..?

Repülőjáraton
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja
a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged
kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után
téged dugnak meg a pilóták.

Feledékenység
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli
öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd
lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek
együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a
reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek
aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis
vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész
délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg
elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem mondani, hogy ő
foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex,
majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a
fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...

A nap vicce!!!!
Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!

Eiffel-torony tetején
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony
kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a
mélybe, miközben ezt kiabálja:

- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe
önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

Mit tanultunk a szüleinktől:
1. Megbecsülni mások munkáját
("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok!
Most takarítottam fel")

2. Vallást
("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!")

3. Az időutazás alapjait
("Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!")

4. Logikát
("Azért , mert én azt mondtam")

5. Tornamutatványokat
("Most nézd meg hogy néz ki itt hátul a nyakad!")

6. Bőrön át táplálkozást
("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!")

7. Türelmet és kitartást
("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy")

8. Meteorológiát
("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta")

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen hajnal négykor hazajön,
megpillantja a seprűt tartó, tomboló feleségét és megkérdezi tőle:
-Takarítasz vazze.. vagy repülsz valahova?

Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik
barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr:
-Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől.
-Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre
emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
-Hát maga?- érdeklődik a barnától.
-Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
-S maga?- kérdi a szőkétől.
-Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam,
mint a barátnőim.

Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.

Egy amerikai turista a zöldségesnél:
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó b@zzeg!

A falu egyetlen cigánylánya kint ül az árokparton szét tett lábbal
dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz:
-Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de
legalább egy bugyit vehettél volna fel.
-Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert eddig a dinnyére
jöttek a legyek......

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba
került!
- Juli vagyok, *** én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért
veszek egy új fűtőszálat...

"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már
többször is meghallgattam.
Teljesen üres..."

Cigány asszony terhes tanácsadáson.
- Na ki a gyerek apja?
- Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtűl fingott!



_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 22., kedd 20:34 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztjak élményeiket. Először az amerikai nő beszél:
- egyszer jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingét! Én mondtam neki, kedvesem, van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz!
Hát, első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de harmadik nap Charles vasalt, minta kisangyal.
Nagy tapsot kap. Másodjára a francia nő kér szót:
- Velem ugyan ez történt. A férjem, Jeaen követelte, hogy mossak ki, én mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!
Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps, utoljára Manci néni mesél:
- Az én Pistám egyik nap az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de ízibe! Én meg mondtam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl!
Hát, első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam.

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 22., kedd 20:35 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
. Pistike ujjongva szalad az anyukájához:
- Anya, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Jól, van, kisfiam megjutatlmazlak, itt egy százas.
Pistike fut az apukájához is.
- Apa, kaptam az iskolában két pirosat, meg egy feketét.
- Jól, van, ügyes vagy. Itt egy százas.
Fut a nagyihoz is.
- Nagyi, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Ügyes vagy, itt egy ötvenes. De mondd csak, miért kaptad a feketét?
- Mert beírtam magamnak két pirosat...

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 24., csütörtök 21:38 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. július 22., szerda 11:34
Hozzászólások: 1270
Tartózkodási hely: Szajol
Adott Köszönöm: 105 alkalom
Kapott Köszönöm: 72 alkalom
Két ovodás beszélget:Te tegnap otthon találtam a radiátor alatt egy kotongumit!
Te! Mi az a radiátor?

Haza ér a férj,és látj,hogy az asszony a legjobb barátjával szexel.Odaszól neki:Komám nekem mégcsak muszáj,de téged ki kényszerített?

A lélekvándorlásban már előző életemben sem hittem!

Új tanár nénit kapnak a másodikosok.Bemegy,bemutatkozik,hogy ő lesz az új tanár.Egyszer csak feláll az első padban egy kis srác,és odaszól neki.
-Hinnye de megduglak mindjárt de nagyon!
A tanár nem tudja mi tévő legyen,nyakon vágja,kizavarja?Bemegy az igazgatóhoz,és elmondja,hogyan járt.Mire az igazgató visszakérdez:Melyik volt az?Aza kis alacsony köpcös,szeplős?
-Iígen,az volt.
-Na ,az meg is teszi!

_________________
Mert a kemence is úgy jó, ha van mit bele tenni!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 25., péntek 21:53 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Tudjátok, hogyan köszönnek egymásnak a politikusok a parlamentben?
Legyen Ön is milliomos! :j

A politikusok olyanok mint a galambok:
Amíg lent vannak a kezünkből esznek, de amint felkerülnek, csak *** a fejünkre... :)))

Miért jó, ha a Parkinson kór Alzheimerrel párosul ?
Elfelejtesz remegni...

Gyerekszáj:
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint
mi.. Például, ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni
kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)

Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat
(Kamilla, 10 éves)

Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl., ha mindketten ugyanazzal a
gyerekkel ordítoznak. (Dénes, 8 éves).

Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)

Mit csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük
egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig
hallgatsz.(Yvette, 8 éves)

- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek
és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)

Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék, és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az
összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9
éves)

Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Misi,7 éves)

Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak
kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)


Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy
busz. (Ricsi, 10 éves)

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 25., péntek 22:27 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. január 18., vasárnap 22:45
Hozzászólások: 2404
Tartózkodási hely: BŐ,Degec
Adott Köszönöm: 37 alkalom
Kapott Köszönöm: 32 alkalom
Hali :lol:
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy ***!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a *** a táblára?

Pista bá! Árulja már el, miért szeretik a nők még mindig így 80 évesen???
Nem tudom fiam, nem tudom! - miközben Pista bá hamiskásan megnyalja a szemöldökét!


Egy híres és gazdag szívsebész elmegy megjavíttatni egy ismerős szerelőhöz a hobbiból tartott Harley-Davidsonját. Amikor 3 nap múlva visszamegy, akkor látja, hogy a szerelő éppen ráérősen befejezi a munkát, a szétszedett hengerfejet kitisztítja, majd összerakja és visszailleszti a helyére.

A sebész áll és vár, ám ekkor odaszól neki a szerelő:
- Doki, megenged egy kérdést?
- Persze, mi lenne az?
- Nézze, látta az előbb mit csináltam a motorjával. Ha jobban meggondolom, maga gyakorlatilag ugyanazt csinálja az emberi szívvel, mint amit én a hengerfejjel: kitisztítja, esetleg kicseréli pótolja az elkopott részeket, és visszateszi a helyére. Hogy lehet mégis az, hogy alapjában véve ugyanazért a típusú munkáért én alig kapok pár dollárt, amíg maga csillagászati fizetést akaszt le?

A doki gondolkodik egy keveset, majd elmosolyodik, és odamegy a szerelőhöz:
- Próbálta már mindezt járó motorral csinálni?

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "***, ***, ***..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Unicumos pulyka

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. Gíöngyvirágos kék ibolya-a-a!...
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. Édes anyám, sírhalmomra-a-a!...
17. Kiskút, kerekes kút...
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum!
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljuk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!



Tanulság az elírt e-mail címről:


Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.

Közben valahol Houstonban, egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:



Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!


Drága szerelmem! Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógép ük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
- Kihez megy és milyen célból?
- A bátyámat szeretném meglátogatni.
- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
- Igen, mert a bátyám bankár.
- Jó, és miért menne ki hozzá?
- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
- Mondtam, hogy vak, nem ***.

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Idétlen receptek

Pekingi kacsa:
Ugyanúgy készül mint a lekváros bukta, csak kacsából, és Pekingben.

Csörögefánk:
Végy pár darab 1-2 hónapos fánkot, tedd egy fémedénybe, fedd le, majd füledhez emelve kezdd el rázogatni, s figyelj: csörög-e?

Budapest lepény:
Kérd meg Godzillát, hogy tegyen pár lépést szép fővárosunkban.

Anyámasszony becsinált:
Nahát!

Tejföl (házilag):
Hozzávalók: 1 liter tej, 1 szekrény. A tejet hűtött állapotban helyezd a szekrény tetejére. Helyben fogyasztható.

Kígyórétes:
Vegyünk 1-2 méter hosszú királykobrát, adjunk hozzá 4-5 tojást (azt igen szereti), lisztet, cukrot, tejet, dolgozzuk össze, nyújtódeszkán jól gyúrjuk ki, tetejét kenjük meg tojássárgájával. Túróval, meggyel, egérrel, rágcsálókkal tölthetjük. Ha kihűlt, fogyasztás előtt porcukorral szórjuk meg, de minden tányér mellé tegyünk figyelmeztető feliratot: Vgyázz, a rétes harap! (Készítés előtt tanácsos kikérni orvosa, gyógyszerésze véleményét.)

Házi diétás kóla:
Végy a boltban egy üveg kólát. Töltsd ki 2 dl-es pohárba, és idd ki belőle a kólát úgy, hogy a cukor a pohár alján maradjon. Ez később felhasználható.

Rigó Jancsi:
Menj el Rigó Jánosékhoz, és kérdezd a szülőket, hogyan készül.

Mexikói pizza:
Fogjuk valamelyik postaládába dobott étlapunkat, keressük ki a Mexikói pizzát, rendeljük meg telefonon. Ha eredeti mexikói pizzát ennénk, rendeljünk Mexikóból pizzát. Kissé költséges étel, de megéri.

Rablóhús:
Kissé időigényes recept, de érdemes kipróbálni. Először is híreszteld el a környéken, hogy gazdag vagy. Éjjel várakozz feszülten. Amikor jön, kapd el a rablót, parajjal és aszaltszilvával töltheted. Vigyázat! Ha a rabló nem elég fiatal, sütés előtt ki kell klopfolni.

Madártej:
Fogj 1-2 db madarat, és csavargasd őket addig, míg fehér lé csorog belőlük. Figyelem! Kizárólag olyan madárból készíthető, melyekből intenzív csavargatás után fehér lé folyik. Ízesítsd kókuszreszelékkel, tetejére pedig kanalanként csurgass egy kis borotvahabot. Isteni.

Gesztenyekocka:
Rendkívül drága, de könnyedén elkészíthető édesség. Vegyünk fél kg kocka alakú gesztenyét, süssük meg, majd tetejét szórjuk meg porcukorral. Kizárólag eredeti, kocka alakú gesztenyéből készítik, mely elég ritkán kapható sajnos.

Kókuszgolyó:
Végy bármit, aminek golyóformája van, pl. Töltényeket, paradicsomot, az anyós fejét stb., majd hempergesd meg kókuszreszelékben.

Bambiszelet (rendkívül közkedvelt édesség):
Végy valahol egy csatosüveges Bambi üdítőt, szeleteld fel, a rétegek közé fondankrémet, vagy forró rumos meggyet tölthetünk. Vigyázat! Fogyasztás előtt érdemes lenyelnünk pár deka vattát, nehogy a szilánkok kárt okozzanak!

Natúrszelet a legjobb anyós módra:
Ilyen étel nem létezik.

Orrpörkölt:
Ugyanúgy készül mint a körömpörkölt, csak orrból.

Finomfőzelék:
Végy egy lábos bármilyen főzeléket, és főzd nagyon-nagyon finomra.

Nyakleves:
A receptet bárkitől gyorsan megtanulhatod, elég ha odaállsz elé és leanyázod párszor az illetőt.

Kamillatea házilag:
Hívd meg egyik Kamilla nevű barátnődet, főzd ki, citrommal ízesítve rendkívül ízletes és egészséges teát nyersz belőle. Figyelem! Nem ajánlott patikában vásárolni, mert híreink szerint Józsefekből és Bélákból is hamisítják.

Marhasült Toldy módra:
Állj ki a markodban egy bazinagy szálfával az útra, tűzz rá egy marhát egészben (bárki lehet az), rakj alá tüzet, s forgasd amíg Laczfy hetykén, félvállról meg nem szólít.

_________________
Kemencebaráti üdvözlettel.......

Kép


Kemence nélkül?????? Minek?????

Babóca & Csigaszeg A'lias Brigan-Tibi


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 26., szombat 20:17 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2009. május 15., péntek 12:26
Hozzászólások: 259
Tartózkodási hely: Bácsalmás
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Meghal három prosti ,álldogálnak a menyország kapujában bebocsátásra várva.
Jön Szent Péter ,kérdezi az elsőt:-Nos lányom te miként élted az életed?
Gondolja a prosti ,azt már csak nem vallhatja be mivel kereste a kenyerét,így hát kitalálja Ő ügyvéd volt.
Éktelen haragra gerjed Szt.Péter:-Takarodj a pokolba ,sok ember ártatlanul került miattad börtönbe ,ezért pokol a jussod!
Kérdezi a másikat:-Na lányom ,Te miként éltél??
Gondolja a másik neki valami jót kellene kitalálni.-Hát én orvos voltam!
Mégjobban bedühödik Péter ,ezt is leküldi a pokolba.:-Sok ember halt meg a kezeid között nem érdemelsz te sem mást csak a sátán házát!!
Kérdi a harmadikat:-Nos lányom?
Hát az nem tud kitalálni semmit ,így bevalja az igazat.Mire Szt.Péter:-Menj a felhő mögé mindjárt megyek én is!! :lol:



A paraszt bácsi elmegy a tiszteleteshez ,és mondja neki:-Ellopták a biciklimet ,és mivel nem akarom nagy dobra verni ,ezért kerestem meg kegyelmedet mit tanácsol?
Mondja a tiszteletes az öregnek:-Vasárnap a misén felolvasom a 10 parancsolatot és aki a pad alá süllyed mikor oda érek,hogy ne lopj ,az vitte al a kerékpárját!
Így is történik .Mise után rohan a bácsika a tiszteleteshez,hogy ő milyen boldog meg hálás...stb.Azért a tiszteletesnek fúrdalja a kíváncsiság az oldalát:-Ugyan ,árulja már el mégis ki volt a tolvaj?
-Hja!Kérem alásan az úgy történt mikor tiszteletes uram oda ért ,hogy ne paráználkodj,na akkor eszembe jutott hol hagytam a biciklimet!

_________________
K.B.Ü.:TALLÉRÉK


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 27., vasárnap 21:22 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. július 22., szerda 11:34
Hozzászólások: 1270
Tartózkodási hely: Szajol
Adott Köszönöm: 105 alkalom
Kapott Köszönöm: 72 alkalom
Hogy hívják a benzinkutas indiánt?:Töltő toll.
És a bolond indiánt?:Golyós toll.

Meddig szűz a cigány lány?Amíg erősebb,mint az öccse,gyorsabb mint a bátyja,és az apja ki nem szabadul!

_________________
Mert a kemence is úgy jó, ha van mit bele tenni!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 28., hétfő 19:44 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Dr. Csernus válaszol:

Szeretnék ma este örömet okozni a pasimnak! Mit tegyek?
FŐZZ!

Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze
a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?
Nem. Csupán egy átlagos *** tini vagy.

Minden nő szokott maszturbálni?
Nem, csak amelyiknek van keze.

Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?
Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a
körülmetéltek aránya.

Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a
szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó
kalandok, stb.&quot;
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az
ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül.
Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.

Van olyan ember aki szűzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai: szebb bőr, haj, stb.?
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
gyémántnyaklánc.


Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 1., csütörtök 7:27 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje.
Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 1., csütörtök 20:37 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. július 22., szerda 11:34
Hozzászólások: 1270
Tartózkodási hely: Szajol
Adott Köszönöm: 105 alkalom
Kapott Köszönöm: 72 alkalom
Székely hármas alap törvény

1. A sör nem alkohol!
2. Az asszony nem ember!!
3. A medve NEM JÁTÉK!!!

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.Azt mondja Jancsi Juliskának:Te juliskám,had kettyintselek már meg! De Juliska még nem hallotta ezt a szót,hogy kettyinteni,így nem is engedi.Haza érve megkérdi az anyját,hogy mit jelent az kettyinteni?Mire az anyja így válaszol:Tudod Juliskám,mikor kicsíped magad,elmész a fényképészhez,és az lekettyint a gépével.No másnap Juliska szépen felöltözik,kicsípi magát,elmegy a fényképészhez,ott meg kérdi:Fényképész bácsi mennyiért kettyintene meg engem,anyámat,nagyanyámat,és hogy teljes legyen a kép, a bernáthegyi kutyánkat?
Hát Juliskám téged ingyen,anyádat majd meg nézem,nagyanyádat meg kettyintse meg a bernáthegyi kutyátok!

_________________
Mert a kemence is úgy jó, ha van mit bele tenni!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 2., péntek 21:05 
Offline
Kemencefűtő
Avatar

Csatlakozott: 2009. szeptember 2., szerda 20:48
Hozzászólások: 125
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?


Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkef...em a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

_________________
KBÜ Maxigáz


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 5., hétfő 15:02 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Miért is ideges az ideges óvó néni:-)))))?


A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament
neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon legizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a
csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác
azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette,
most már rendesen felcibálta a kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint
csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám
az anyukám.
Az óvó nő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvó nő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!



Marcsi! Még jó, hogy nem óvónő vagy! :lol: :lol: :lol:

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 6., kedd 15:09 
Offline
Kemencefűtő segéd
Avatar

Csatlakozott: 2009. augusztus 31., hétfő 22:16
Hozzászólások: 28
Tartózkodási hely: Földes
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.

Két barátnő találkozik a cukrászdában:
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnőjének.
- Születésnapja van?
- Nem. Túlságosan karcsú.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 6., kedd 20:32 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 17., szerda 18:02
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: Zagyvarékas
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És előhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerítés!!
- HRRRR...
Kőkerítésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...
-----------------------------------------

_________________
Kemencére fel! Hej!


A hozzászólást 2 alkalommal szerkesztették, utoljára eletjel 2009. október 6., kedd 20:47-kor.

Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 6., kedd 20:35 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 17., szerda 18:02
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: Zagyvarékas
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?

_________________
Kemencére fel! Hej!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 6., kedd 20:38 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 17., szerda 18:02
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: Zagyvarékas
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

_________________
Kemencére fel! Hej!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 6., kedd 20:40 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 17., szerda 18:02
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: Zagyvarékas
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?

_________________
Kemencére fel! Hej!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 6., kedd 20:42 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 17., szerda 18:02
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: Zagyvarékas
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

_________________
Kemencére fel! Hej!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 6., kedd 20:43 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 17., szerda 18:02
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: Zagyvarékas
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Egy kék ló begaloppozik a kocsmába, rácsap a pultra és megkérdi:
- Whiskey van?
Mire a kocsmáros unottan:
- Miért? KÉK LÓ VAN?
---------------------------------------------------------------
Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:
- Fölállna, fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
---------------------------------------------------------------
A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyérre veti magát. A gazda felsóhajt:
- Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes...
---------------------------------------------------------------
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...
----------------------------------------------------------------
Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!
----------------------------------------------------------------
Fiatal nő elmegy az éves nőgyógyászati vizsgálatra. Az orvosa javasolja:
-Abba kellene hagyni a maszturbálást.
-De miért?
-Különben nem tudom megvizsgálni...
-----------------------------------------------------------------
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja.
Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: -Yesssssss!!!!!!
-----------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső.
-----------------------------------------------------------------
Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze, vazzeg!
-----------------------------------------------------------------
Két rendőr a Mcdonaldsban:
-Kérnénk két dupla sajtos hamburgert.
-Hát, srácok, pechetek van, a sajtos hambi elfogyott!
-Akkor kérnénk két pekketeket...
-----------------------------------------------------------------
A 2093-as történelem érettségi tételei:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt"kacsint
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája

_________________
Kemencére fel! Hej!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 6., kedd 21:14 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
-Hímvesszőből kosarat fonni.
-És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
-Lesz egy *** kosarad...
------
Mi a Tina Magazin férfi megfelelője?
- ???
-Töcs.
------
- Mi lesz a Csipet-csapatból harc után?
-???
- Cifet-cafat.
------
- Szőke nő,hogy csinál lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.
------
- Miért nincsenek a tyúkoknak mellük?
- ???
- Mert a tojások nem szopnak!
------
-Mi az abszolut bunkóság?
-Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni
------
- Míért nem jó József Attilával barkochbázni?
- ???
- Mert mindíg csak a mamára gondol.
------
-Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni? -???
-Traktor!
------
-Az igéret szép szó, de a Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft még szebb
------
- Mi a különbség az erotika és a perverzió között?
- ???
- Erotika, ha tollpihével csinálod, perverz ha egy csirkével!
------
- Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.
------
- Kicsi, piros és kerek, mi az?
- Egy ***, nagy, zöld kocka...
------
- Mi az: egy szál hurkapálca?
- ???
- Vattacukor light!
------
Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat. ..
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
------
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
------
Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé. Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról .
------
Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket. Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
- Behúztam a kéziféket, mert gurult!
- Tudom, én toltam!
------
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50 méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szőke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.
------
A szőke nő bemegy a játékboltba:
- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs?
------
Szőke lány hazaállít:
- Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új cipőt, ha kielégítem!
- Milyen cipőt?
- Hát ezt!
------
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 6., kedd 21:19 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 17., szerda 18:02
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: Zagyvarékas
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:
Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette.
-----------------------------------------------------------------------
Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:
- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen!
- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!
-----------------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:
- Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér.
- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!
- Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?
- Húzd ki!
-----------------------------------------------------------------------
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Miért,vazze, toljam?
-----------------------------------------------------------------------
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...
-----------------------------------------------------------------------
A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?
-----------------------------------------------------------------------
Egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom??? Te jó Isten! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen - kiált rá halálra rémülten.
A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy ugye?
------------------------------------------------------------------------
Rádiós kivánságműsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"
------------------------------------------------------------------------
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?
------------------------------------------------------------------------
- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."
------------------------------------------------------------------------
A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt *** a dobozba a kukoricapelyhet.
------------------------------------------------------------------------
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
-------------------------------------------------------------------------
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplő ruhában...
-------------------------------------------------------------------------

_________________
Kemencére fel! Hej!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
Hozzászólások megjelenítése:  Rendezés  
Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 2996 hozzászólás ]  Oldal Előző  1, 2, 3, 4, 5 ... 75  Következő

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]


Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: Google [Bot] valamint 2 vendég


Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem küldhetsz csatolmányokat ebben a fórumban.

Keresés:
Ugrás:  
cron
www.fotozasitippek.hu
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Magyar fordítás © Magyar phpBB Közösség