Pontos idő: 2018. február 19., hétfő 13:37

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]




Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 2996 hozzászólás ]  Oldal Előző  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 75  Következő
Szerző Üzenet
HozzászólásElküldve: 2009. október 7., szerda 4:51 
Offline
Kemencefűtő
Avatar

Csatlakozott: 2009. szeptember 23., szerda 21:00
Hozzászólások: 41
Tartózkodási hely: Rakamaz
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Szép hajnalt,szép napot!


Ezeket a sztorikat az élet írta.

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor
a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt,
aki
a következő mondat után hagyta el a stúdiót :
- .és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

--
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam
induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt
mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva
végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
--
Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában,
mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány
hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen
hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire
sem
nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől,
de
mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki
az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
--
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki
vegyen a képből..
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a
képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő
épületgépész technikus.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

--


Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy
nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem
tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt
azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen
mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben
visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

--
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző
nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a
forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a
jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...



Ne igérjetek semmit felelőtlenűl

_________________
Üdv:
krakkper

HAláccegy kemencést ugorj a nyakába! Ne habozzzz!!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 7., szerda 20:21 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 17., szerda 18:02
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: Zagyvarékas
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál, erre a ló:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál. A tehén ezt válaszolja:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál. Erre a bika így felel:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
---------------------------------------------------------------------
A ma született bárány sétál az erdőben, ismerkedik az élővilággal.
Megy-mendegél, találkozik egy állattal.
-Szia, én vagyok a ma született bárány. Te ki vagy?
-Én vagyok a farkaskutya.
-Az meg hogy lehetséges?
-Tudod, apám farkas volt, anyám kutya, így lettem én farkaskutya.
-Ez érdekes!-mondta a kis bárány, majd tovább sétált.
Kis idő múlva ismét találkozik egy állattal.
-Szia, én vagyok a ma született bárány. Te ki vagy?
-Én vagyok a lódarázs.
-Na elmégy te a büdös fenébe!
--------------------------------------------------------------------
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az
eredményért. - Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen,az
vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a
teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni?
Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát,létezik
egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a
gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a
napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél
kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és
meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a
dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg
neki hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis b...,
hogy mire való a segge...
---------------------------------------------------------------------
- Hogy mondják angolul azt, hogy "Bár meg volt beszélve, az anyósom mégsem vacsorázik nálunk"?
- Yesss!
---------------------------------------------------------------------
A papírok kitöltése után a hivatalnok mutatja a néninek:
- Itt tessék aláírni.
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
- Rendben.
A néni írja:
"Sok, sok szeretettel: Nagyi"
---------------------------------------------------------------------
Lány mondja a fiúnak:
- Te Karcsi, levennéd a melltartóm?
- Persze
- Te Karcsi levennéd a bugyim?
- Persze .
- Te Karcsi, ha még egyszer meglátom, hogy az én fehérneműim hordod
felrúglak!
---------------------------------------------------------------------
A Gázsi munkát keres, be is állít egy munkaközvetítő irodába, ahol egy fickó fogadja.
- Jó nápot! Válámi könnyű munkát keresék.
- Van is az ön számára, egy köműves mellett kellene maltert keverni.
- Dé hát áz női munká!
- Hogyhogy női???
- Hát keverjén nekéd máltért a k...á ányád..
--------------------------------------------------------------------
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak. Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt
hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt
vagyok.
A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...
---------------------------------------------------------------------
A rendőr megállítja a szőke nőt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szőke:
- Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról, aztán
megint jobbról, aztán...
Erre a rendőr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a
visszapillantóról!!!
---------------------------------------------------------------------
A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...
----------------------------------------------------------------------
A férj bemegy a fehérneműboltba, hogy karácsonyra melltartót vegyen a feleségének. Segítséget kér az eladótól, mert nem tudja, hogy milyen méret kellene.
Az eladó megkérdezi:
- Mihez hasonlít leginkább a kedves feleségének e nemes testrésze, olyan görögdinnyés?
- Hááát, nem!
- Olyan sárgadinnyés?
- Háát, nem!
- Olyan almácskás?
- Hát, nem!
- Mégis, valamihez csak tudja hasonlítani!
- Hát, olyan vizslafüles....
----------------------------------------------------------------------
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
----------------------------------------------------------------------
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire
repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés
hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki
két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel
az arcán. A tettes odamegy hozza, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatatól.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi.
- De az ujjam sajnos még mindig fáj...
---------------------------------------------------------------------
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával
lőtték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör
előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én! Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt
mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

_________________
Kemencére fel! Hej!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 8., csütörtök 19:19 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 17., szerda 18:02
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: Zagyvarékas
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
---------------------------------------------------------------------------
Szerencse e-mail:
1. Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, ezért 997-ben agyvérzést kapott és jól meg is halt.
.
2. Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából, ő sem küldte tovább. Meg is halt fiatalon egy vadászat alkalmával.
.
3. István király sem küldte tovább, ő is meghalt, de csak később.
.
4. Ha jobban végiggondoljuk azért halt ki az Árpád-ház, mert senki sem küldte tovább a szerencsemailt! Az összes Árpád-házi királyunk halott emiatt!
.
5. A részeges Lajosbának sincs számítógépe ***, így hazafelé a kocsmából el is b*ta egy tehervonat.
.
6. Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a nevét, csak hallottam, hogy mesélték előttem huszonhárman, állítólag továbbküldte és tíz perc múlva megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói állást kapott, vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan bizonyítja, hogy működik!!!!
.
7. Egy barátrom barátjának az ismerősének a testvérének az anyjának az ismerősének a nagybátyjának a fiát elhagyta a barátnője, mert nem küldte tovább a szerencselevelet. A következőképpen történt a dolog: Józsi hazajött a munkából, a barátnője otthon ordibálva fogadta: - Tudom, hogy ma kaptál egy szerencsemailt és nem küldted tovább, ezért elhagylak. Azzal fogta magát, összecsomagolt és többé nem is jött vissza.
.
8. Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A dolog úgy történt, hogy másnap 8:16 perckor nagy fájdalmai voltak, ezért elment az orvoshoz. Az alaposan megvizsgálta, majd így szólt: -Pista bácsi? Maga továbbküldte a szerencsemailt? -Nem, fiam. -Akkor Isten nyugosztalja a Pistabácsit. Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt ideje.
.
9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencsemailt, tovább is küldte és nem halt meg éjszaka!!! Tehát működik!!!! (Igaz, hogy azt kívánta, hogy bárcsak megkettyinthetné a szomszédja lányát, ami nem sikerült neki, de legalább nem halt meg!)
.
Nosza te se tétlenkedj! Küldd tovább annyi példányban ezt a levelet, hogy lefagyjon a cég rendszere, különben úgy jársz mint a Pista bácsi!
-----------------------------------------------------------------------------------
Szőke nő megáll a kereszteződésnél. Csöves bedugja a fejét a letekert ablakon:
- Naccsága, adjon már egy cigit!
Szőke nő empatikus, ad, majd elindul. A következő kereszteződésnél behajlik az előbbi csöves.
- Naccsága, ha lenne szives egy tüzet is...
Szőke kicsit csodálkozik, de ad, majd továbbhajt. A következö kereszteződésnél megint megszólítja a csöves.
- Naccsága, egy huszasért kivezetem a körforgalomból.
-----------------------------------------------------------------------------------
Nő gyereket akar mesterséges megtermékenyítéssel.
Elmegy a dokihoz:
-Az én fiam olyan atléta legyen, mint egy Apolló!
A doki tölt egy pohár vizet, és tesz bele egy kis port.
-Ez minden, kisasszony?
-És olyan okos legyen, mint Einstein!
Még egy kis port szór a vízbe.
-Egyéb óhaj?
-Igen, olyan sármos legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por, majd odateszi elé:
-Ok, ha ez minden, akkor hajtsa fel!
A nő megissza, és elalszik tőle. a doki elkezdi gombolni a sliccét:
-Majd adok én neked Alain Delont!
-----------------------------------------------------------------------------------
Eszkimó bemegy a bárba:
- Egy whisky lesz...
- Jéggel, vagy jég nélkül?
- Ne idegesits, vazzeg!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???
-----------------------------------------------------------------------------------
A vacsoránál a férj dicsekszik:
- Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit.
- Meg vagy te őrülve ? Hiszen nincs is autónk !
- Miért szívem, te is hordasz melltartót...
-----------------------------------------------------------------------------------
Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le???
-----------------------------------------------------------------------------------
- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál békén!
-----------------------------------------------------------------------------------
Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg, mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...
-----------------------------------------------------------------------------------
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal
stoppos-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed,és
hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy
fiatalabb rokona?
-Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam, az Áron!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről
beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a
mézet!
-----------------------------------------------------------------------------------
Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "SÖR"? Csodálatos, nem?

_________________
Kemencére fel! Hej!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 8., csütörtök 20:02 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 9.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 12.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
- Igen,de azok mind kilátszanak!

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 8., csütörtök 22:03 
Offline
Kemencefűtő
Avatar

Csatlakozott: 2009. szeptember 2., szerda 20:48
Hozzászólások: 125
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
-Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te cigány! tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm. Sírtak, de ették!



- Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a fiatalembernek:
- Látom, hogy két gyereke van.
- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
- Azt maga csak hiszi...

_________________
KBÜ Maxigáz


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 9., péntek 14:26 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. március 17., kedd 20:52
Hozzászólások: 3601
Tartózkodási hely: Kiskőrös
Adott Köszönöm: 56 alkalom
Kapott Köszönöm: 160 alkalom
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában.
Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak,
gondoljunk a például az
Orsós-magnóra
és a
Kanalas-orvosságra. :lol:


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 10., szombat 14:17 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen
vagyok az ágyban.

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az
almát meg hagyták volna a ***.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel
viszont szeptember óta hat kilót fogytam.......

Olyan *** nézel ki, iszol te rendesen?

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor
fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a
szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt
kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy
tudnak inni, mint az apjuk.

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a
mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a
nyomorult kis gecik...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 10., szombat 16:21 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. január 18., vasárnap 22:45
Hozzászólások: 2404
Tartózkodási hely: BŐ,Degec
Adott Köszönöm: 37 alkalom
Kapott Köszönöm: 32 alkalom
Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

_________________
Kemencebaráti üdvözlettel.......

Kép


Kemence nélkül?????? Minek?????

Babóca & Csigaszeg A'lias Brigan-Tibi


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 10., szombat 19:05 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. március 17., kedd 20:52
Hozzászólások: 3601
Tartózkodási hely: Kiskőrös
Adott Köszönöm: 56 alkalom
Kapott Köszönöm: 160 alkalom
A terminátor új része!
http://www.youtube.com/watch?v=SRxXiXgGe8g


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 10., szombat 19:25 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Az alábbi aranyköpéseket különböző helyekről gyűjtöttem, hallottam, olvastam stb. most emészthető mennyiségekben közreadnám, ha más volt akkor bocs

1. A menetrend azért van, hogy megtudjuk mennyit késett a vonat.
2. Beszélni a legkönnyebb, mert azt fekve is lehet csinálni.
3. Belerak mindent, mint Mari néni a tökös - mákos rétesbe.
4. Maga olyan szegény ember, hogy a feneke is két darabból van.
5. Rómában, mint a rómaiak.
6. Aki egyszer hazudott, az hazudhat máskor is.
7. Amit mond annak még az ellenkezője sem igaz.
8. Elveimért, ha máglyára nem is, de egészen a lángokig hajlandó vagyok elmenni.
9. ***, bajnak nincs gazdája.
10. Legyek lándzsahegy, nem bánom, ha kell, bökjetek sziklába, de *** ne mártsatok.
11. Életemben sok minden után futottam, de munka után még soha, abból mindig több jutott, mint amennyihez kedvem lett volna.
12. Ha valaki megmásítja az adott szavát, az olyan, mint aki nyitott biztostűket nyel le, és becsukva *** ki őket.
13. Ami nem megy előre, az visszafelé megy.
14. Ne köpj a kútba, mert lehet, hogy még innod kell belőle.
15. Az életünk értelme: sánta veréb elől elrúgni a ***. Ennyit tehet az ember és semmi többet.
16. Aki szereti a hurkát, sose nézzen utána, hogyan készül.
17. Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.
18. Harapós kutya elől nem szabad elfutni, mert beléd mar.
19. Az élet meghosszabbításának titka, hogy nem rövidítjük meg.
20. Ma kezdődik életem hátralevő része.
21. Ma kezdődik életem legjobb napja.
22. Akkor szép a magyar: ha részeg, a zsidó: ha taknyos.
23. Mi az abszolút szenzáció?
- Ha a rendőrök diplomaosztó bálját megzavarja a zsidó bányászok sztrájkja.

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 11., vasárnap 8:39 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
24. Isten nem kőművesmester, nem fizet minden hétvégén, de bizonnyal érdemein számol el mindenkivel.
25. Ne vigyél kötelet a saját akasztásodra, legyen a hóhérnak is rezsije rá!
26. Ne tarts lépést!!!!!!
27. Nincs olyan sürgős ügy, amelyet megfelelő késleltetéssel ne lehetne még sürgősebbé tenni, így egyre fokozódó fontosságú munkát végezhetünk.
28. Az emberek imádnak valakitől várni valamit, ennél csak egy dolgot szeretnek jobban: csalódni az illetőben.
29. A fákat szeretik olyan baltával kivágni, melynek nyelét az illető fa ágából faragták.
30. Nem az a város tiszta, ahol sok az utcaseprő, hanem ahol kevesen szemetelnek.
31. Az igazság létezik, csak a hazugságot kell kitalálni!
32. Adj hatalmat az embernek és megismered őt.
33. A kimondott szónak rabja vagy, a ki nem mondott szónak ura vagy.
34. …a világon nincs más határa az életünkhöz szükséges energia mennyiségének, csak az, amelyet tudásunk határai szabnak neki.
35. A buta ember mindent határozottan tud, az okos tele van kételyekkel.
36. A tettek halála az okoskodás.
37. A Biblia szavai, melyek szerint Isten a saját képére és hasonlatosságára teremtette az embert, nem azt jelenti, hogy az Isten egy ember a mennyországban, hanem azt, hogy az ember Isten a földön.
38. …a legnagyobb legyen olyan, mint a legkisebb, és az elöljáró szolga…
39. Aki az élettel birkózik, egy fogással nem győzhet. Hát, még ha rosszul is fog! Maga kerül alulra, maga roppan össze.
40. A hazug embernek nem az a büntetése, hogy nem hisznek neki, hanem az, hogy ő nem hisz másoknak.
41. Nagyon jót ne tegyünk senkivel!
42. Amidőn Pythagoras ismert tantételét fölfedezte, ököráldozatot mutatott be az isteneknek. Azóta reszketnek az ökrök, valahányszor új igazság kerül napfényre.

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 11., vasárnap 9:04 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Felvidéken a tanító bemutatkozik az első osztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ö szlovák.
Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét, aki szintén szlovák.
Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanítónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt.
A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez.
- Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.
- Én magyar vagyok - mondja büszkén.
A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdőre fogja gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak.
- Apám, anyám magyar, tehát én is magyar vagyok - válaszolja.
A tanár még mérgesebb és kérdezi:
- Ha apád *** lenne, anyád *** lenne akkor te is *** lennél?
- Nem akkor szlovák lennék...

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 11., vasárnap 9:04 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.

A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve...

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 11., vasárnap 19:30 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 17., szerda 18:02
Hozzászólások: 337
Tartózkodási hely: Zagyvarékas
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?
----------------------------------------------------------------------
Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy borzalmasan visszataszító kinézetű hajléktalan.
- Bocsásson meg, kérem! Asszonyom, nem akar velem lefeküdni?
A nő meglepedten:
- Piszok fráter, tisztességes nő vagyok! Persze, hogy nem akarok magával lefeküdni!
Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:
- Egészen biztos, hogy nem akar velem lefeküdni?
- Erre mérget vehet!
- Na, akkor sipirc az ágyamból, mert már szörnyen álmos vagyok!
---------------------------------------------------------------------
- Halló!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.
---------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten meggyalázták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát, az asszony Pásztóra akar...
--------------------------------------------------------------------
Két hangya betépve röhög két morzsa között a földön fetrengve arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- fogadjunk elefánt, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát!
az elefánt felrakja a morzsát a fejére, mire odaszól neki a másik hangya:
- de fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
az elefánt rááll a másik morzsára, mire a két hangya fetrengve a
röhögéstől:
- vazzzzze, mekkora szendvics..!!
-------------------------------------------------------------------
Fickó beront a főnökéhez, izomból leköpi, ráborítja az asztalt.
Rohannak utána a haverjai:
-Sanyi, Sanyi, csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón!
-------------------------------------------------------------------
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a
dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...
------------------------------------------------------------------
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megmegsajnálja,
hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet,
és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant,
rács, kenyér, víz...
- Vazzeg! Megöltem a motorost!
-----------------------------------------------------------------
Stewardess az utashoz:
-Uram, kér vacsorát?
-Miből lehet választani?
-Igen vagy nem.
----------------------------------------------------------------
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adta elo. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy ido után musor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom vazzeg! Hol a hajó?
-----------------------------------------------------------------
Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy!

_________________
Kemencére fel! Hej!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 11., vasárnap 19:52 
Offline
Kemencefűtő
Avatar

Csatlakozott: 2009. szeptember 2., szerda 20:48
Hozzászólások: 125
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a
nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy egy kicsit tovább :j
csináljam.

_________________
KBÜ Maxigáz


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 13., kedd 15:11 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
SZÜRETI SZABÁLYOK

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecivel, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.

2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán feltöltődni.

3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).

4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.

5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó kevésbé szép látvány, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.

6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!

7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.

8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.

9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.

10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.

11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.

12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.

13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja ...

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 13., kedd 15:17 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
43. Miután rájöttünk, hogy az élet értelmetlen, nincs más hátra, mint hogy értelmet adjunk neki.
44. Az élet legértelmetlenebb dolga arról vitatkozni, hogy mit csinál a szél, amikor nem fúj.
45. Mindennap úgy éljünk, mintha még ezer évig élnénk ezen a földön, és mindennap úgy imádkozzunk, mintha még aznap meg kellene halnunk.
46. A sok pénz szabaddá tesz, a pénz utáni vágy rabbá tesz.
47. Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, akkor érdemes legyen végignézni.
48. Ha valaki „azt mondják”-kal, vagy „úgy hallani”-val kezdi a szövegét, biztos lehetsz benne, hogy utána a legszemélyesebb magánvéleményét fogja kifejteni.
49. Amatőrnek ihlet kell – profinak előleg.
50. Az igazat nem hamisítom, a hamisat nem igazítom.
51. In magnis voluisse sat est. (A nagy dolgokban elég akarni is.)
52. Csak a gördülő kövekre nem telepszik rá a moha.
53. Atyák esznek egrest, fiak foga vásik el bele.
54. A *** nem lehet szöget verni.
55. Én már gyermekkoromban elhatároztam, hogy nem tanulok meg idegen nyelveket, és máig sem tudok egyet sem.
56. A leghosszabb út is az első lépéssel kezdődik.
57. A magyarság nagypipájú – kevés dohányú nemzet.
58. A sapka olyan rosszul állt neki, mintha most vette volna a fejét egy boltban és ezt kapta volna zacskó helyett, hogy hazavigye benne.
59. Okos embernek nem kell ész, a butának meg minek?
60. *** ember az, akinek egy csepp esze sincs.
61. Csak pozitív gondolatoktól várható pozitív eredmény.
62. Isten biztosan szereti a bolondokat, merthogy sokat teremt belőlük.
63. A cél maga az út.
64. Ha valaki első akar lenni, legyen mindenki közül az utolsó, és mindegyiknek a szolgája.
65. Mindig légy készen, ne akarjál semmit, és megkapsz mindent!

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 15., csütörtök 11:26 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
66. A szeretet türelmes, kegyes, a szeretet nem irigykedik, a szeretet nem kérkedik, nem keresi a maga hasznát, a szeretet soha el nem fogy.
67. Egy cél elérésének érdekében bevetett energia (akaraterő) a legnagyobb akadályt jelenti a cél elérésének útján.
68. Az vagy amit gondolsz.
69. A saját életünket ne áldozzuk fel mások önzésének.
70. Akkor dolgozunk jól, ha a munkánkkal járó szerepet tökéletesen eljátsszuk.
71. Bennetek van Isten birodalma.
72. A létből született a tízezer lény; a nemlétből született a lét.
73. A csillagok nem kényszerítenek, csak hajlamossá tesznek.
74. Soha ne mondd azt, hogy soha.
75. Bármivel foglalkozol is, egyedül az elszántságon múlik minden.
76. Ha igazán el akarsz érni valamit, biztosan el is fogod érni.
77. A magabiztosság nem más, mint felkészültség.
78. Az igazi tudás tapasztalat.
79. Az okos asszony nem kérdi hol volt a férje – az okos asszony tudja.
80. A rendőrállam olyan ország, amelyet bűnözők irányítanak.
81. Egy bizonyos szinten alul és felül nincs szükség különösebb ismeretekre és képességekre.
82. Mi történik, ha egy mindent elsöprő erő egy legyőzhetetlen akadállyal találkozik.
83. Arról döntenek, hogy gyártsanak-e a balkezeseknek gyufát.
84. Mindenhol vannak természetbeni juttatások, a textilgyár szövetet ad az embereinek, a tejgyár túrót, a Vasút időt.
85. Buta ember rosszabb, mint a halott.
86. Egy regény háromszor jelent meg: először, utoljára és soha többé.
87. Minden hírnév és tekintély annyit ér, mint az 1936-os naptáron a ***.
88. Az idő vasfoga elrepült felettünk.
89. A római katonák kizsákmányolták az arra rászorulókat.
90. Két vereség után jött egy harmadik győzelem.

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 17., szombat 13:17 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
91. Ezt már tavaly is elmondtam, akkor is falra hányt borsó voltam.
92. Aki tanul, halad, aki lusta, marad.
93. Nem igaz barátság, mely könnyen elmúlik.
94. Nehezebb a barátságot fenntartani, fenntartani.
95. Jó szívvel adj, hogy amit adsz, azt el is fogadhassák.
96. Már csak ilyen a világ, kinek szoros kinek tág.
97. A jó barát drágább az aranynál.
98. A szorgalom vásznat sző, a lustaság időt tölt.
99. A tudomány a szegénynek is palotát rak.
100. Az becsüli a pénzt, akinek a körme kopik utána.
101. Sokféle út vezet a hegyre, de onnan mindig és mindenki ugyanazt a holdat látja.
102. A magabiztosság az az érzés, amit közvetlenül hasra esés előtt érez az ember.
103. Ha az összes fát kivágtátok, ha az összes halat kifogtátok, ha az utolsó folyót beszennyeztétek, akkor fogtok csak rájönni, hogy pénzt enni nem lehet.
104. A házasság szövetség azon bajok elviselésére, amelyek a nélkül nincsenek!
105. A legostobább embernek is megvilágosodik az elméje, ha a saját érdekéről van szó!
106. Nem elég becsületesnek lenni, annak is kell látszani.
107. Bármerre fordulsz is a feneked mindig hátrafelé néz.
108. Nem szabad sietni, mert aki siet, az elhagyja maga mögött a lelkét.
109. Nem az a szegény, akinek nincs pénze, hanem akinek nincsenek álmai.
110. A nap süssön rád!
111. A csend érleli a magvas gondolatokat.
112. Ha átkeltél a folyón, ne cipeld magaddal a csónakot.
113. Az emberiséget két alappillér tartja, a szeretet, és a tudás.
114. Aki tudja annak könnyű.
115. Isten előbb büntet, mint gondolnád.
116. A tudás akkor válik fénnyé, ha továbbadjuk.
117. Cselekedj úgy, ahogy elvárod, hogy mások cselekedjenek veled.

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 17., szombat 13:18 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Úgy látszik nem csak a m.e.g. szóra jön automatikus smájli a f.a.l.-ra is

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 17., szombat 13:23 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Fejlődünk


Csatolmányok:
Fejlődés.jpg
Fejlődés.jpg [ 23.3 KiB | Megtekintve 1890 alkalommal. ]

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.
Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 17., szombat 13:29 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Két szőkés:

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ".Most meg
fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?



Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.
Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr,
pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét
fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék:
kit küldenek? Egy vakot!

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 17., szombat 19:16 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
-Mit kap a cigánygyerek Karácsonyra?
-A Te biciklidet!

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 18., vasárnap 15:14 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás.

A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg.

Egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Mert így legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 18., vasárnap 15:15 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót.

Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a ***, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni.

Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni,

de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett,

kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Mert ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 18., vasárnap 15:16 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Jancsika óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:
> - Mi az apukátok foglalkozása?
> - Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos
> válasz elhangzik.
>
> Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni:
> - Hát a te apád mivel foglalkozik?
> - Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az
> összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán jó
> ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket,
> még seggbe is kúrják.
> Az óvónő elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi:
> - Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
> - Nem, igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki
> Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki
előtt...

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 18., vasárnap 15:20 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 19., hétfő 7:18 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előoír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 19., hétfő 7:37 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Gazdasági válság idején induló Új szakmák listája

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus
Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék managelési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.
WC-s néni - Anyagcsere manager

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 20., kedd 11:18 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást

tekintett meg. Megálltak egy kép előtt, amely teljesen összezavarta őket.

A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a

farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger

volt - észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét.

Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak

szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.

- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi,

hogy a rózsaszín pénisz a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban

tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát tükrözi.

Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és

megkérdezte:

- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?

- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? -kérdezte a

házaspár.

- Mert én festettem - felelte a férfi. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán

nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség

mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...



Látjátok ezért nem szerettem soha, amikor az irodalomtanár bemagyarázza

nekem, hogy mit gondolt a költő... amikor az épp be volt lőve.

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 20., kedd 20:31 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Gazsiék teljesen tönkremennek, mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt.

Jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éheznek. A felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a Kohnnák...

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 20., kedd 23:03 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. január 18., vasárnap 22:45
Hozzászólások: 2404
Tartózkodási hely: BŐ,Degec
Adott Köszönöm: 37 alkalom
Kapott Köszönöm: 32 alkalom
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
- Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!

Az duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő. Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!

Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:
- Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- Természetesen a kisebbiket.
- Hát ott van.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.

Az amcsik és az oroszok közösen szállnak le a Holdra.
Az amerikai első nap jelenti:
- Houston, gond van. Iván elkezdte átfesteni vörösre a Holdat.
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Másnap:
- Houston, Iván már a felét befestette vörösre...
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Harmadnap:
- Iván most már teljesen befestette.
- Rendben van, akkor te elkezdheted festeni az Always Coca Cola-

Odamegy a skinheadhez egy kis cigánygyerek, és megrángatja a kabátját:
- Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead odafordul hozzá, és azt mondja:
- Pszt!
A gyerek megint megrángatja a kabátot:
- Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead ismét odafordul hozzá, és mondja:
- Pszt!
De a gyerek csak nem nyugszik:
- Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead előveszi a gázsprayt és odafordul hozzá:
- Psssssssszt...

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
- Igen, ez nagyszerű lenne!!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

_________________
Kemencebaráti üdvözlettel.......

Kép


Kemence nélkül?????? Minek?????

Babóca & Csigaszeg A'lias Brigan-Tibi


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 23., péntek 17:05 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla,amint az ágyban fekszik.
-Mit akartok? Valami új ruhát vesztek nekem?-kérdi a beteg.
-Persze. Miből szeretné anyuka? Tölgyfából vagy mahagóniból?

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 23., péntek 17:09 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- NÖ van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a nő?
- Hát... te mama

- Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?
- Talán mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr! Hátha enyhítő körülménynek számítana...

Egy késő, záporos estén István a fotelból nézte a foci meccset. Egy idő után hallja hogy valaki csönget.Kinéz.
-Hát drága anyós! Miért tetszik kint állni az esőben?MIért nem megy inkább haza??

A főnök megtudja hogy az alkalmazottjának meghalt az anyósa.
- István,ha gondolja hamarabb hazamehet a temetésre.
- Előbb a munka aztán a szórakozás!

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
- Na és? Én csapvizet iszom!

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 23., péntek 17:11 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
A bíró a tárgyalás végén közli a vádlottal a kiszabott büntetést:
- Öt év letöltendő büntetésre ítélem.
Erre az elítélt megszólal:
- És mondja, bíró úr, interneten is letölthetem?

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 27., kedd 19:08 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. július 22., szerda 11:34
Hozzászólások: 1270
Tartózkodási hely: Szajol
Adott Köszönöm: 105 alkalom
Kapott Köszönöm: 72 alkalom
Járőrözés közben látja a rendőr,hogy egy részeg alak támaszkodik a villany oszlopon,kopog,és kiabál,hogy jó estét!Odamegy hozzá,és megkérdezi:
-Mit csinál itt jó ember?
-Hát láthatja,ide van írva,hogy albérlet kiadó,de senki nem jön ki.
A rendőr felnéz az oszlopra,majd így szól:-Ég a villany itthon vannak!

_________________
Mert a kemence is úgy jó, ha van mit bele tenni!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 27., kedd 19:28 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. június 5., péntek 23:29
Hozzászólások: 1026
Tartózkodási hely: Kecskemét; Budapest
Adott Köszönöm: 13 alkalom
Kapott Köszönöm: 5 alkalom
Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti önmagát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. De jön egy tündér és mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
-Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú
-Dehogynem.
-És 30-szor?
-Dehogynem csak csináld már!!!!!
-De nem fogsz megdögleni mint a tehén?!

_________________
Üdv: Csoki

Akit a kemence füstje megcsapott!
----> Így készült a kemencém <----


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 29., csütörtök 8:06 
Offline
Kemencefűtő
Avatar

Csatlakozott: 2009. szeptember 2., szerda 20:48
Hozzászólások: 125
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:

- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?

- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tole.

_________________
KBÜ Maxigáz


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 29., csütörtök 10:45 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2009. október 29., csütörtök 9:25
Hozzászólások: 482
Tartózkodási hely: Sajószöged
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
AKinek az egyik lába rövidebb, annak a másik hoszabb!

_________________
Kemence melege legyen veletek, emberek!!!!
Üdv:DonGoo


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. október 29., csütörtök 11:37 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad apának, hogy mikor keményedik már meg ez a sz.a.r!?

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


A hozzászólást 1 alkalommal szerkesztették, utoljára reikisgabi 2009. október 29., csütörtök 20:26-kor.

Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
Hozzászólások megjelenítése:  Rendezés  
Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 2996 hozzászólás ]  Oldal Előző  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 75  Következő

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]


Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 1 vendég


Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem küldhetsz csatolmányokat ebben a fórumban.

Keresés:
Ugrás:  
www.fotozasitippek.hu
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Magyar fordítás © Magyar phpBB Közösség