Pontos idő: 2018. február 19., hétfő 13:35

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]




Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 2996 hozzászólás ]  Oldal 1, 2, 3, 4, 5 ... 75  Következő
Szerző Üzenet
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 14:21 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Kedves Barátaim!

Reménykedek, hogy nem veszitek rossz néven ezt a topicot, az ötletet Marcsi, ipolysági konyhatündérünk adta, igaz Ő más témában tervez nyitni topikot én a humort szeretném megcélozni. Rendhagyó kicsit a téma, de gondoltam kemencézés közbe a családdal, barátokkal meg lehetne osztani ezeket a szösszeneteket.
Én alapból úgy látom, hogy Csigaszeg barátunk fog ide írni, bízok Csirijó barátomba is és még sokan másokba.
Nos, akkor tessék nevetni!!!
:))) :cs :))) :cs :))) :cs :))) :cs :)))
DacaGaby írta:
Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a ***.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam.......

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.

Olyan *** nézel ki, iszol te rendesen?

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló.....

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!


_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 14:28 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Jancsi és Juliska sétálnak, beszélgetnek!
Odaszól Jancsi Juliskának: Figyelj!!! Ha 9 hónap múlva előbukkan belőled valami, nevezd el Jancsinak!
Mire Juliska: Jó, rendben, de ha egy pár nap múlva neked jelenik meg valami a péni..eden, nevezd nyugodtan TRIPPERNEK!!!

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 14:29 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Paraszt bácsi betelefonál a rádióba:
Jó napot! Képzelje, az előbb találtam egy vaskos bukszát, benne van 3 millió forint, 100000 dollár, és 60000 euró+ egy Kovács feliratú névjegykárkya!
-Hú, ez igen,ez becsületes! És mit szeretne most csinálni?
-Ja, én csak gondoltam, ennek a Kovácsnak kérek egy nótát!!

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 14:32 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Az autóbuszban egy apácát molesztál egy skinhed. Nem sokáig tűri az apáca és odamegy a buszvezetőhöz, hogy állítsa le a skinhedet, mert hát ő mégiscsak apáca. Odainti magához a buszvezető a skinhedet és mondja neki:
- Állítsd le magadat skinhed, mert ez mégiscsak egy busz ez pedig apáca, de adok én neked egy tanácsot. Az apáca minden éjjel kimegy a temetőbe imádkozni Jézushoz. Te öltözz be Jézusnak es ő megtesz neked mindent.
A skinhed megfogadja a tanácsot és Jézusnak beöltözve várja az apácát következő éjjel a temetőben. Meg is érkezik az apáca és így szól:
- Itt vagyok Jézus és megteszek mindent, amit csak akarsz, de ha lehetne, akkor hátulról csináljuk...
Miután megtörténik a dolog, a skinhed leveszi az álarcot és így szól:
- He-he-he, én nem is Jézus vagyok, hanem a skinhed!
Mire az apáca is leveszi az álarcot:
- He-he-he, én meg nem is apáca vagyok, hanem a buszvezető....

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 14:35 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő,aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő ?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő ? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 16:59 
Offline
Kemencefűtő segéd
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 8., hétfő 20:39
Hozzászólások: 10
Tartózkodási hely: Békéscsaba
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!

----------------------------------------------------

Két cápa beszélget
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva...

---------------------------------------------------

Roma romantika:
Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk.
Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.
Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.
Te óvatosan megszívod, de vigyázol.
Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen....K.*va nehéz
sötétben benzint lopni!!!

:lol: :lol: :lol:

_________________
Üdv: Kracek
Legjobb szakács az éhség!!!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 17:29 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. december 11., csütörtök 11:26
Hozzászólások: 543
Tartózkodási hely: Ikervár
Adott Köszönöm: 9 alkalom
Kapott Köszönöm: 2 alkalom
> Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli oket az ajtóban:
- Szevasz Béla! Hogy, s mint, Öregfiú? A felesége zavarba jön és megkérdezi járt-e már itt azelott - Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból
ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos
Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Ekkor odajön az egyik meztelen táncoslány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hiszztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla
utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan
utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az
asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és
odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

_________________
K.B.Ü. Ikervaritibi



Tedd meg és bánd meg,mielőtt megbánnád,hogy nem tetted meg!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 17:48 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. január 18., vasárnap 22:45
Hozzászólások: 2404
Tartózkodási hely: BŐ,Degec
Adott Köszönöm: 37 alkalom
Kapott Köszönöm: 32 alkalom
Sziasztok :j
A székelygyerek odamegy az édesapjához:
- Boldog szülinapot édesapám!
- Köszönöm fiam!
- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
- Nem baj fiam.
- Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.

Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli:
- Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba. Gondoltam, megtanítom a szárazon élni. Az első nap egy percre vettem ki a vizből, a második nap már kettőre, és így tovább. Fél év múlva a ponty már remekül élt a szárazon.
- És most mi van vele?
- A múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt.

Kérdezik a cigányt a börtönben:
- Van neked anyád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Van apád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Vannak testvéreid?
- Nincsenek!
- Mi lett velük?
- Átment rajtuk a traktor!
- Akkor mid van neked, Gazsi?
- Traktorom...

- Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban.
- Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe!

Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

Fehér tehén
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika *** a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát *** meg!

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehen?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
- Annak elég savanyú.

Kezdetnek ennyi :)))

_________________
Kemencebaráti üdvözlettel.......

Kép


Kemence nélkül?????? Minek?????

Babóca & Csigaszeg A'lias Brigan-Tibi


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 18:47 
Offline
Kemencefűtő

Csatlakozott: 2009. június 13., szombat 13:59
Hozzászólások: 43
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
A medve felébred téli álmából és iszonyúan kanos.....El is határozza, hogy elindul az erdőben, és aki először szembe jön, azt elkapja és kegyetlenül meghúzza.... :k
Megy, megy az erdőben, de még csak február van, senki sem jön szembe. nagyon-nagyon kanos szegény, de hát csak nem jün senki ....Egyszer csak látja, hogy ballag a süni. Medve sóhajt egy nagyot, de már nagyon-nagyon ki van éhezve, elkapja a sünit. A süni előmereszti a tüskéit és összegömbölyödik.
-Süni, mutasd ide rögtön a puncidat!!
-De medve, nekem nincs is puncim!!
-MIVEL MONDTAD, MIVEL MONDTAD!!!!!! :P :P :P


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 18:59 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. január 18., vasárnap 22:45
Hozzászólások: 2404
Tartózkodási hely: BŐ,Degec
Adott Köszönöm: 37 alkalom
Kapott Köszönöm: 32 alkalom
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.

Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem

:))) :))) :)))

_________________
Kemencebaráti üdvözlettel.......

Kép


Kemence nélkül?????? Minek?????

Babóca & Csigaszeg A'lias Brigan-Tibi


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 19:12 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj
lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy
megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos,
akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor nagykövet akartál lenni?
- Igen, Tahitiben.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 19:16 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintezem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tûnjön!


- Pincér, melyik bort ajánlja a házassági évfordulónkra?
- Az attól függ, uram. Ünnepelni akarnak vagy felejteni?



A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezõt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult? :j

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 19:18 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Villáminterjú az atlétikai VB. női 800-m en győztes Caster Semenyával:

- Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik női mivoltát?
- Lesz*phatnak!

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 19:20 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. január 18., vasárnap 22:45
Hozzászólások: 2404
Tartózkodási hely: BŐ,Degec
Adott Köszönöm: 37 alkalom
Kapott Köszönöm: 32 alkalom
A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora ***, mint maga!
:)))

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
:)))

_________________
Kemencebaráti üdvözlettel.......

Kép


Kemence nélkül?????? Minek?????

Babóca & Csigaszeg A'lias Brigan-Tibi


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 19:28 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Látom nagyon népszerű ez az új téma :))) :))) :)))



Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik,
hogy szálkás a fütyije.

A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.

Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:

- Na, panaszkodik még a barátnőd?

- Barátnő? Kinek kell ide barátnő

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 19:32 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Női logika...

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki: - a férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most.
Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van: - Kati és Angéla.
Kati szabin van éppen.
Én: "Angéla, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Angéla: "Ismerjük egymást???

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 19:34 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.
Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt
javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
megszólalt:
Na látod, te ***! IGY kell lengetni a törülközőt!!

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 19:35 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még

egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből.

Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti

szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész

testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:

- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!!

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 19:36 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörű lány fekszik. Feléleszti és a lány pihegő kebellel rebegi:
- Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 19:41 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben
settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig
szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort,
becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt,
bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már
úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy
tesz, mintha mélyen aludna.

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 19:43 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Szuperprodukciót hirdet a cirkusz: Egy férfi egy óra alatt hatvan nőt elégít ki. Tolong a közönség, de totál leégés, a férfi simán eljut húszig, de harmincig lelassul és tovább nem bírja. Szégyenkezve bemegy az öltözőjébe, és kétségbeesetten tördeli a kezét:
- Nem értem, nem értem, pedig a reggeli próbán ment és a délutáni főpróbán is ment…

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 8., kedd 20:23 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. július 22., szerda 11:34
Hozzászólások: 1270
Tartózkodási hely: Szajol
Adott Köszönöm: 105 alkalom
Kapott Köszönöm: 72 alkalom
Mi a jó az orális szexben? Az a pár percnyi csend....

Székelyek az erdőn:no viszlát idesapám! Hová mész má' fijam? Én sehová,csak kend felé dűl a fa!
Székely ember kinn ül a gangon,pipál.Jön az asszony nagy sipákolással:Hallod-é apjuk?
-No!
-A lyányod meg terhes!
-Az ü dóga!
-De a szomszéd Jóska csinyáta fő!
-A meg az ü dóga.
-De te nem is vagy ideges?
-Nem, má mé legyek?
-Akkó én fogom magam meg a kutyát, és megyek a folyóba!
-A kutya marad!Atöbbi meg a te dógod....

Szerintem ez lesz az egyik legnépszerűbb oldal,de nem baj :j

_________________
Mert a kemence is úgy jó, ha van mit bele tenni!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 9., szerda 17:50 
Offline
Kemencefűtő
Avatar

Csatlakozott: 2009. február 28., szombat 1:08
Hozzászólások: 191
Tartózkodási hely: Tiszaújváros
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Korábban gondolkodtam rajta, hogy aláírásnak teszem be valamelyiket, de inkább ide írom be kedvenc egysorosaimat:

Régen le kellett húzni a lányok bugyiját, hogy láthassuk a se**üket. Ma szét kell húzni a se**üket, hogy láthassuk a bugyijukat.

Az alkoholista az, aki annyit iszik mint én, csak unszimpatikus.

_________________
Ne próbáld! Tedd, vagy ne tedd, de ne próbáld! (Yoda)


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 9., szerda 19:05 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Ez nem vicc, de jól hangzik:
Aki Nálunk lassabban megy (az utakon) az idióta, aki gyorsabban, az meg vadállat :))) :)))

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 9., szerda 19:11 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
- Te hiszel a születés utáni életben?
- Természetesen. A születés után valaminek következnie kell. Talán itt is azért vagyunk, hogy felkészüljünk arra, ami ezután következik.
- Butaság! Semmiféle élet nem létezik a születés után. Egyébként is, hogyan nézne ki?
- Azt pontosan nem tudom, de biztosan több fény lesz ott, mint itt. Talán a saját lábunkon fogunk járni és majd a szánkkal eszünk.
- Hát ez ostobaság! Járni nem lehet. És szájjal enni… ez meg végképp nevetséges! Hiszen mi a köldökzsinóron keresztül táplálkozunk. De mondok
én neked valamit: a születés utáni életet kizárhatjuk, mert a köldökzsinór már most túlságosan rövid.
- De, de, valami biztosan lesz. Csak valószínűleg kicsit másképp, mint amihez itt hozzászoktunk.
- De hát onnan még soha senki nem tért vissza. A születéssel az élet egyszerűen véget ér. Különben is, az élet nem más, mint örökös
zsúfoltság a sötétben.
- Én nem tudom pontosan, milyen lesz, ha megszületünk, de mindenesetre meglátjuk a mamát és ő majd gondoskodik rólunk.
- A mamát? Te hiszel a mamában? És szerinted ő mégis hol van?
- Hát mindenütt körülöttünk! Benne, és neki köszönhetően élünk. Nélküle egyáltalán nem lennénk.
- Ezt nem hiszem! Én soha, semmilyen mamát nem láttam, tehát nyilvánvaló, hogy nincs is.
- No de néha, mikor csendben vagyunk, halljuk, ahogy énekel és azt is érezzük, ahogy simogatja körülöttünk a világot. Tudod, én tényleg azt hiszem, hogy az igazi élet még csak ezután vár ránk.

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 9., szerda 19:15 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Orvostanhallgatók kérdezték:-)



1.
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag
magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:

- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a
cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja:

- Akkor miért nem édes..?

A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a
professzor egzakt válaszát:

- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén
vannak, nem a torkában.



2.

A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak
az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy
meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere
jelentkezik:

- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?

A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így
felel:

- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a
másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor
állva.



3.
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:

- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?

A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:

- A pénisz. - Mire a professzor.

- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 10., csütörtök 9:03 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
Besenyő Pista bácsi örökbecsű szösszenetei

-Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
-Közös lónak túrós a táska.
-Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem .
-Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
-Éhes makkal disznókat álmodsz!
-Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
-Aki mer, annál van a kanál.
-Ahány ház, annyi baj legyen.
-Okos enged, ha már szenved...
-Szegény ember vizel és főz!
-Jobb félni, mint megnősülni!
-Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
-Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
-Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna ."
-Felesleges, mint szőke nőnek a gondolkodási idő.
-Verés közben jön-megy a székláb.
-Evés közben jön meg a szomszéd.
-Akasztott embernek lába se éri a földet.

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 12., szombat 11:00 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A nézőtéren síri csend. Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre! :lol: :lol:

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 12., szombat 11:00 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 12., szombat 11:04 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Fizetésemelés

Egy mexikói úri háznál Maria a cselédlány fizetésemelést kér, a ház asszonya igen csak meglepődik, és meg kérdezi, hogy mivel indokolja kérelmét.
Asszony: Mivel indokolod a kérésed?
Maria: Asszonyom három okom is van rá, hogy fizetésemelést kérjek.
Az első, hogy szebben vasalok, mint ön.
Asszony: Ki mondta ezt neked?
Maria: A férjed mondta.
Asszony: ÓÓ
Maria: A második tény, hogy Én nálad sokkal jobb szakács vagyok!
Asszony: Ez képtelenség! Ki mondta neked, hogy nálam jobban főzöl?
Maria: Ezt is a férjed mondta!
Asszony: ÓÓÓ
Maria: A harmadik ok pedig az, hogy Én nálad sokkal jobb szerető
vagyok!
Asszony: (Rendkívül dühösen)
Ezt is a férjem mondta??!
Maria: Nem Asszonyom a kertész.
Asszony: Tehát mennyit kérsz?

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 12., szombat 11:07 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Figyelmeztetés mindenkinek !

Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden ismerősötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem, míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerűen csak egy szerszámért tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult. Ne legyél naiv, nehogy azt gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol veled is megtörténhet.

A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a csomagtartóba, két fiatal lány kb. 19 -20 körüliek lehettek, odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a bepakolással, borravalót akartam adni, mire ők nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Metróba. Természetesen bele egyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre. Ahogy elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást.
Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett foglalkozni velem, amíg a másik ellopta a pénztárcámat.

Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán, negyedikén, kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem, el fogják lopni ezen a hétvégén is :lol:

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 12., szombat 11:21 
Offline
Kemence mester
Avatar

Csatlakozott: 2008. szeptember 27., szombat 19:32
Hozzászólások: 545
Tartózkodási hely: BABÓT
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

_________________
-----------------------------------------------
K.B.Ü.: reikisgabi

Sokkal jobban bírja az ember az éhezést, ha közben eszik is valamit.


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 13., vasárnap 18:17 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. július 22., szerda 11:34
Hozzászólások: 1270
Tartózkodási hely: Szajol
Adott Köszönöm: 105 alkalom
Kapott Köszönöm: 72 alkalom
Kérek egy liter bort!
Fehéret,vagy vöröset?
Mindegy,színvaknak lesz!

Doktor úr,baj van! Nem tudok menni!
Akkor ide hogy jött?
Jönni tudok,de menni nem!

_________________
Mert a kemence is úgy jó, ha van mit bele tenni!


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 14., hétfő 16:15 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. január 18., vasárnap 22:45
Hozzászólások: 2404
Tartózkodási hely: BŐ,Degec
Adott Köszönöm: 37 alkalom
Kapott Köszönöm: 32 alkalom
második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, bazzeg?


A kiskatona felszáll a vonatra és egy nagyon csinos nő mellé ül le, akinek egy irgalmatlanul csúf kisgyereke van. Beszédbe elegyedik a nővel és miután jól összeismerkednek, a kiskatona megkockáztatja.
- Elnézést asszonyom, hogy ilyet kérdezek, de hogy lehet az, hogy ön egy csodaszép arcú, manöken alkatú nő, a gyereke pedig ilyen kimondhatatlanul ocsmány torz, mint egy állat?
A nő erre kiborul, sírva fakad. A következő állomásnál felszáll egy magas rangú katonatiszt, és véletlenül pont abba a fülkébe megy be. Meglátja a nőt és rögtön megkérdezi.
- Asszonyom, miért zokog ilyen keservesen?
- Hagyja, kérem, ez a kiskatona megsértett!
A tiszt haragra gerjed és ráparancsol a közlegényre.
- Fiam, maga most azonnal leszáll és vesz a hölgynek egy csokor virágot, a majomnak meg két banánt!

_________________
Kemencebaráti üdvözlettel.......

Kép


Kemence nélkül?????? Minek?????

Babóca & Csigaszeg A'lias Brigan-Tibi


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 14., hétfő 18:32 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2008. augusztus 29., péntek 11:30
Hozzászólások: 2281
Tartózkodási hely: Nádudvar az I. Kemencebence.hu-KemenceBarátok Találkozó helyszíne 2010.04.09-10.
Adott Köszönöm: 65 alkalom
Kapott Köszönöm: 43 alkalom
A kis kakas egyik reggel arra ébred, hogy az összes csirke eltűnt.

Gondolkodik, gondolkodik, de csak nem tud rájönni arra, mi is történhetett.

Telik-múlik az idő s egyszer a kis kakas elhatározza, hogy felmegy Budapestre világot látni.

Ahogy sétálgat a körúton meglát egy nagy kirakatot, benne egy hatalmas grillsütőt, melyben sok-sok grillcsirke forog.

A kis kakas megáll, nézi, nézi a sok csirkét s egyszer csak égtelen haragra gerjed és rájuk kiállt:

Aha! Most már mindent értek!

Ti itt sütkéreztek, én meg otthon b a s z h a t o m a kacsákat!.....

_________________
Kemence Baráti Üdvözlettel:
DacaGabi
Kép


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 14., hétfő 21:19 
Offline
Kemencefűtő segéd
Avatar

Csatlakozott: 2008. december 12., péntek 12:54
Hozzászólások: 13
Tartózkodási hely: Tiszavárkony
Adott Köszönöm: 0 alkalom
Kapott Köszönöm: 0 alkalom
Bemegy a részeg a henteshez, és azt mondja:
- Adjon 2 liter húst !
hentes: - Ember ! A húst kilóra mérik, nem literre !
részeg: - Mondom, hogy adjon 2 liter húst !
hentes: - Na cseréljünk helyet, és megmutatom, hogy kell húst venni !

hentes: -kérek szépen 2 kiló húst !
részeg /némi gondolkodás után/: - Üveget hozott magával ?


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 15., kedd 13:45 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. január 18., vasárnap 22:45
Hozzászólások: 2404
Tartózkodási hely: BŐ,Degec
Adott Köszönöm: 37 alkalom
Kapott Köszönöm: 32 alkalom
Móriczkás

A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?


Hogy hívják a...

- Hogy hívják a görög kártyást?
- ???
- Namilesz Teosztasz.


- Hogy hívják röntgen úr feleségét?
- ???
- Röntgenné Ultra Ibolya.


- Hogy hívják a kongói fényképészt?
- ???
- Tekincsa Vakumba


- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- ???
- Frank Einstein.


- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- ???
- Vérelszámoló.


- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
- ???
- Agymama.

_________________
Kemencebaráti üdvözlettel.......

Kép


Kemence nélkül?????? Minek?????

Babóca & Csigaszeg A'lias Brigan-Tibi


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 15., kedd 23:10 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. június 5., péntek 23:29
Hozzászólások: 1026
Tartózkodási hely: Kecskemét; Budapest
Adott Köszönöm: 13 alkalom
Kapott Köszönöm: 5 alkalom
Két részeg beszélget a kocsmában.
Azt mondja az egyik: Tudod komám, én akármilyen részegen megyek haza, az asszony még is beenged.
Kérdi a másik: Ne beszélj, hogyan csinálod?
Mire az egyik: Mi sem egyszerűbb, mikor hazaérek, a lépcsőházban levetkőzöm meztelenre. Becsöngetek. Az asszony kinyitja az ajtót és én gyorsan bedobom a ruháimat. Az asszony nem engedi, hogy meztelen álldogáljak a lépcsőházban, ezért inkább beenged.
Jól berúgnak mindketten és hazaindulnak.
A másik embernek eszébe jut, mit mondott a komája a kocsmában. Odamegy az ajtóhoz, levetkőzik meztelenre és becsenget. Az ajtó kinyílik, emberünk bedobja a ruháit.
Ekkor az ajtó becsukódik és megszólal egy hang: BAROSS TÉR KÖVETKEZIK!!!

_________________
Üdv: Csoki

Akit a kemence füstje megcsapott!
----> Így készült a kemencém <----


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 15., kedd 23:21 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. június 5., péntek 23:29
Hozzászólások: 1026
Tartózkodási hely: Kecskemét; Budapest
Adott Köszönöm: 13 alkalom
Kapott Köszönöm: 5 alkalom
Két cigány betéved a tejivóba.
Kérnek 2 feles pálinkát.
A pultos hölgy felvilágosítja őket, hogy szeszt nem árulnak, de szolgálhat tejjel, kakaóval vagy kávéval.
Úgy döntenek, ha már benn vannak és szomjasak is, isznak 1-1 pohár tejet.
Az egyik cigány lehajtja a tejet, mint a pálinkát. Elkezd a könnye patakokban folyni.
Kérdi a másik: Mi ván Lájos? Hát ennyi pályinkától sem könnyezel? Most mi ván veled?
Válaszol az egyik: Tudod komám, eszembe jutott á csálád, á romnyi, meg á nyomor!
Lelöki a másik cigány is a tejet és az ő könnyei is elkezdenek patakokban folyni.
Kérdi az egyik: Ná mi ván Gázsi? Hát te sem szoktál könnyezni ennyi pályinkától? Most mi ván veled?
Válaszol a másik: Tudod nekem is eszembe jutott á csálád, á romnyi, á nyomor, meg az a *** anyád, amiért nem szóltál, hogy forró a tej :lol: :lol: :lol:

_________________
Üdv: Csoki

Akit a kemence füstje megcsapott!
----> Így készült a kemencém <----


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
HozzászólásElküldve: 2009. szeptember 15., kedd 23:40 
Offline
Tiszteletbeli kemencebence tag
Avatar

Csatlakozott: 2009. június 5., péntek 23:29
Hozzászólások: 1026
Tartózkodási hely: Kecskemét; Budapest
Adott Köszönöm: 13 alkalom
Kapott Köszönöm: 5 alkalom
Nyuszi fiú sétál az apjával az erdő szélén. Odaérnek egy tisztáshoz, ahol 3 nyuszilány majszolja a sárgarépát.
Azt mondja a nyúl papa. Gyere fiam, most megtanítalak, mit kell csinálni ilyenkor egy igazi nyúlnak.
Kirohan a tisztásra 1;2;3; és már le is rendezte a nyuszilányokat. Visszatér a fiához. Láttad fiam, hogyan kell ezt. Láttam papa, válaszolt a nyúlfiú.
Akkor most menj ki a tisztásra és mutasd meg, mit tanultál.
A nyúlfiú kirobog a tisztásra és ..................................1;.....................................2;...............................3;
Lerendezte a nyuszilányokat és visszatért a papájához. Nos papa, milyen volt, jól csináltam?
A papa lekever egy fülest a fiának és azt mondja. Ezt mutattam én neked. Ezt sokkal temperamentumosabban, sokkal gyorsabban kell. Menj vissza és nézzük, hogyan sikerül.
A nyúlfiú kirobog a tisztásra és...............1;................2;.............3;
Lerendezte a nyuszilányokat és visszatért a papájához. Nos papa, milyen volt, jól csináltam?
A papa ismét lekever egy fülest a fiának és azt mondja. Ez már egész jó volt, de nem az igazi, nem így mutattam neked. Még temperamentumosabban, még gyorsabban és sokkal nyulasabban, férfiasabban kell ezt csinálni. Menj vissza és szertném, ha most már minden jó lenne.
A nyuszifiú kirobog a tisztásra. 1;2;3;4; Bocsi papa!!! :)))

_________________
Üdv: Csoki

Akit a kemence füstje megcsapott!
----> Így készült a kemencém <----


Vissza a tetejére
 Profil  
Hozzászólás az előzmény idézésével  
Hozzászólások megjelenítése:  Rendezés  
Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 2996 hozzászólás ]  Oldal 1, 2, 3, 4, 5 ... 75  Következő

Időzóna: UTC + 1 óra [ nyi ]


Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 1 vendég


Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem küldhetsz csatolmányokat ebben a fórumban.

Keresés:
Ugrás:  
www.fotozasitippek.hu
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Magyar fordítás © Magyar phpBB Közösség